Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Должны ли родители помогать


Автор: Viki 20.05.2005 - 13:36
Часто слышу, что молодые семьи (и не очень) обижаются, на то, что им не помогают родители: что не дают денег регулярно; не дарят дорогих подарков; не забирают к себе внуков. Перечень можно продолжить до бесконечности. И выросшие дети считают, что родители просто обязаны тащить на себе ещё и их семью, растить их детей.
А что думаете вы: должны ли родители помогать своим взрослым семейным детям?

Автор: Эллочка 20.05.2005 - 14:06
Я считаю, что ничего плохого в том, что родители помогают своим выросшим детям, нет. Я не имею ввиду деньги и подарки, хотя если возможности позволяют... Я считаю, что ничего плохого в том, что родители помогают своим выросшим детям, нет
wink.gif Например, я работаю до 6 часов, ребенок в садике, свекровь работает до 17.30. Садик находится в пяти минутах ходьбы от ее дома. Если она заберет ребенка по дороге домой, то я буду ей очень благодарна. Я стараюсь ее лишний раз ни о чем не просить, но иногда бывают разные обстоятельства.
Но я считаю, что все должно быть зеркально-дети не должны требовать помощи от родителей, ничего не отдавая взамен.
И еще-не должно быть различия по отношению к детям. Ну, например, дочке я помогу, а сыну нет, потому что там -невестка. Просто я все это испытываю на своей шкуре со стороны родителей мужа. И это выражается даже по отношению к внукам.

Автор: Xenia79 20.05.2005 - 14:07
Всё зависит от желания родителей. Если родители хотят помогать, то это нормально.
Если нет - то тоже нормально. У них ведь своя жизнь. Они тоже хотят отдыхать, тратить деньги на свои прихоти итд.

Но по-моему обижаться на родителей за отсутствие помощи - это эгоистично. Сначала мечтать о самостоятельности, жениться - заводить детей, а потом пытаться спихнуть их родителям или ждать материальной помощи?

Автор: kotovich 20.05.2005 - 14:10
Viki,Я буду помогать дочери и если будет здоровье то и сыну,это моё кредо,если можно так сказать.
Считаю своим долгом заботиться о детях,внуках,и если доживу то и правнуках.
Но ,если на всех у меня хватит сил и здоровья,финансовая сторона конечно всех напрягает,но если надо,то поможем чем сможем.Надеюсь наши дети не будут на нас в обиде,если что не так.

Автор: Рюшик1 20.05.2005 - 14:12
Я считаю, что каждый должен проживать свою жизнь. Если родители хотят и могут чем-то помочь детям - это их добровольный выбор. Если же нет, то кто может их в этом упрекнуть? Ведь помощь, оказанная по желанию, отличается от "обязательной" помощи.

Автор: Fern 20.05.2005 - 14:12
Viki , я думаю, что помощь - дело добровольное. Если у родителей есть возможности и желания, и молодой семье не помешала бы помощь, почему бы нет?
Родители моего мужа имеют дачу и привозят нам оттуда всякие овощи, фрукты, яйца, кур, кроликов. Мы их об этом не просили, но эта помощь для нас очень существенная. К тому же, сами они всего выращенного потребить не могут, поэтому делятся с окружающими.


Автор: ZnajZ 20.05.2005 - 14:14
Viki
горе тем родителям, от которых дети ТРЕБУЮТ чего-то. воспитывали значит не правильно wink.gif

помогать детям надо при любом раскладе, но нельзя растить избалованных и изнеженных недорослей, которые за себя ниодин вопрос решить не могут.

как говорится, много хорошо тоже плохо. важен БАЛАНС

Эллочка
открою маленький секрет: все анекдоты про тёщ, в реальной жизни - про свекровей wink.gif


Автор: Alika 20.05.2005 - 14:23
Xenia79
Рюшик1
ZnajZ

Полностью согласна!


Автор: Yagodka 20.05.2005 - 14:23
Цитата (Viki @ 20.05.2005 - 14:36)
...
А что думаете вы: должны ли родители помогать своим взрослым семейным детям?

Не ДОЛЖНЫ- если делать акцент на слове "долг".
Но если имеют возможность помочь (не обязательно материально)- и не помогают, то это тоже эгоизм.Только родительский.

Да, конечно, они вырастили, выкормили и имеют право отдыхать.
Но порой больше не к кому обратиться, как к бабуше-дедушке, да еще и денег нет.
Просто помощь дожна быть отблагодарена.Своей же помощью,да просто спасибой.

Автор: elena_dom 20.05.2005 - 14:30
ZnajZ
ППКС
(пока думала, как правильно ответить, ты написал один в один мои мысли smile.gif ).

Автор: QueenMary 20.05.2005 - 14:31
KOTOVICH

Полностью согласна !!!!!!!!!!!!!! biggrin.gif

Автор: neumar 20.05.2005 - 14:36
Это такой вопрос спорный!

Автор: Tanjuscha 20.05.2005 - 14:40
Цитата (Эллочка @ 20.05.2005 - 12:06)
Я считаю, что ничего плохого в том, что родители помогают своим выросшим детям, нет.

Считаю так же..

НО, я сама никогда не жду помощи от родителей. Может это ещё и от того, что в новой стране мы (молодые) быстрее соорентировались и к этому привыкли, к самостоятельности.
Постоянно говорю и думаю, что хочу САМА всё сделать и достичь, суметь.. и делаю это. Не хочу висеть у родителей на шее, и этому они по-моему очень гордятся, что я сама своей жизни хозяйка. Ежели попрошу помощи, то знаю, что всегда её получу и получаю. Отказываться не отказываюсь. Родители иногда очень рады хоть чем-то помочь.

Пока нет детишек, большая часть помощи оказывается финансовой или физической (типа переездов). Но думаю в этом году может кое-что изменится, хотя мы и живём в разных городах..

Вообщем в первую очередь я рассчитываю на свои силы

Автор: Natala 20.05.2005 - 14:44
Я думаю, что ничего плохого в помощи родителей нет. Но это при условии, что им есть с чего помогать. Я не требую от своих родителей помощи, они мне ее сами предлагали. Мои родители оплачивают мое обучение в университете. Кроме того, обещали немного помочь со строительством. Но этот разговор был еще до маминой аварии. Думаю, что теперь я сама не возьму. Пока мы и сами обходимся. Но если случится, что родителям нужна помощь, я помогу.

ZnajZ
Цитата
открою маленький секрет: все анекдоты про тёщ, в реальной жизни - про свекровей

Когда дело касается свекрови, то здесь не до анекдотов и шуток laugh.gif !

Автор: kotovich 20.05.2005 - 14:48
neumar,
Мария,а как ты себе представляешь,дети уехали от родителей,и всё,забыть,обоим? Это же не имеется в виду только финансовая сторона,но ещё и по возможности помочь чемто другим,если конечно дети не живут заграницей,то в таком случае только (телефон),что тоже не дёшево обходится .
Это я пишу со воей точки зрения.Надеюсь я не затронула твои чувства. smile.gif

Автор: SvetVokne 20.05.2005 - 14:52
У нас в семье этот вопрос даже не обсуждается.МЫ сегодня помогаем родителям..
А когда вставали на ноги,они нам помогали - поездом посылочки передавали,как студентам smile.gif

Подарки к ДР - понятное дело,по финансовой возможности наших родных..

Добровольное это дело - помогать нам..

А моей сестре с мужем(им по 41/45 лет)свекровь до сих пор передает передачки сюда в Киев...с домашними яйцами(исчисляется в ведрах) smile.gif ,так называемая свіжину,...котлеты там..
сестра смеется,что донедавна она передавала каменную соль! ph34r.gif и вареную колбасу blink.gif

Автор: kotovich 20.05.2005 - 15:01
SvetVokne,
даже в таком возрасте приятно получать подарки и посылки от родителей.
Домашние яйца(дифцит)как говорил Райкин.

Автор: kotovich 20.05.2005 - 15:02
SvetVokne,
даже в таком возрасте приятно получать подарки и посылки от родителей.
Домашние яйца(дифцит)как говорил Райкин.

Автор: nikolavna 20.05.2005 - 15:03
Существует такая теория.
Дело в том, что в природе ни у одного животного, кроме человека, нет жизненного периода, когда оно еще способно активно жить, но уже не может приносить потомство (менопауза). Считается, что это явление возникло у гоминид в процессе эволюции в связи с тем, что человеческий детеныш очень долго взрослеет, и мать, ухаживая за младшими, не успевает всему обучить старших. Иными словами - бабушки и дедушки самой природой предназначены для воспитания внуков.

Автор: Эллочка 20.05.2005 - 15:05
ZnajZ
Очень правильно все сказал.
Только очень сложно это отбалансировать.Хочется дать своему ребенку все, чтобы он ни в чем не нуждался, на чужое не заглядывался и т.д. Но как сделать так, чтобы он не вырос эгоистом? Чтобы ценил родителей?
На своем примере могу сказать, что мои родители отдали мне и моей сестре всю свою жизнь, и это -не просто красивые слова. Нет такой вещи на свете, которую бы они для нас не сделали. К сожалению, папа умер, а я ничего не успела для него сделать, только закончила институт и вышла замуж, как его не стало. Материально помочь ему я не успела, но я до последнего дня ухаживала за ним(рак печени). И я не считаю, что мне это было в тягость.Так должно быть, это нормально. Человек должно на кого-то в этой жизни рассчитывать, для этого и женятся, и рожают детей. И очень обидно, когда дети платят за добро черной неблагодарностью.Кого в этом винить? Себя? Или ребенка?
Маме буду помогать до последнего дня-и материально, и морально.Это нормально! Родителей нельзя забывать.Сами будем( или уже)родителями, все вернется бумерангом.Это мое личное мнение.

Автор: Nataliy 20.05.2005 - 15:07
Я думаю,что не должны,ни финансово,ни смотреть внуков,это только по собственной воле,если им это удовольствие доставляет.Мне кажется что мы не имеем права на них за это обижаться,они нас выростели,прошли свои жизненные трудности,не для того что бы потом и наш "груз" ещё тащить.А вот мы,опять же ,моё мнение,обязанны им помогать.

Автор: Gnum 20.05.2005 - 15:12
Мне кажется никто ничего никому не должен. Все зависит от отношений в семье. Если родители помогают по собственному желанию и у них есть возможность помогать - замечательно. А если не помогают - то обижаться на них у детей нет права. Да и вообще, бессмысленно на родителей обижаться.

Автор: Gnum 20.05.2005 - 15:17
Nataliy
ппкс

Автор: Malaitikka 20.05.2005 - 15:20
Мое мнение - не должны. Но если помогают - замечательно. Хотя если помогают одному ребенку, а другому - нет, то .... может и можно обидеться?

Автор: Рюшик1 20.05.2005 - 15:33
Мне кажется, что всем нам главное знать и помнить, что за спиной есть всегда поддержка наших близких. Ведь приятно и так надежно осознавать, что у тебя есть близкие люди, которые в любой момент поддержат тебя, дадут совет. Главное, помнить, что мы - люди. И оказать посильную помощь (именно помощь, а не содержание) - это нормально. А вообще, жизнь так сложна, что одназначного "да", также, как и "нет" быть не может. Ведь все мы знаем и о непутевых родителях (мягко так говорю), которых не хотят видеть дети, и о детях-эгоцентристах, которые ни во что не ставят родителей. Кто кому в такой ситуации должен помогать? И должен ли? В общем, тему можно развивать долго. Вот только хочу признаться, что я до сих пор боготворю своего отца, ушедшего в другой мир 13 лет назад, и знаю, что для него делала бы все, что в моих силах. После его смерти мы с мужем взяли к себе мою маму. По-моему, это нормально, ведь она так не хотела оставаться одна.
Что же такое долг перед детьми, родителями? Каждый сам решает это. Каждый проживает свою собственную жизнь со всеми ценностями, которые вложены в него в детстве. А вот как распорядится этими ценностями - может это тоже одна из жизненных задач?

Автор: nikolavna 20.05.2005 - 15:53
Знаете, как говорит моя мама?
Это не у детей перед нами долг, это у нас перед детьми долг, поскольку мы их привели в полный опасностей мир. И пока шевелимся - будем их жалеть, опекать и помогать.
Я сейчас полностью разделяю это мнение.
При этом сама я с 17 лет - на полном самообеспечении и сейчас частично финансирую родителей. Мать категорически отказывается брать деньги без повода и до сих пор пытается делать мне подарки.
Пришлось отказаться от услуг няни - мама забирает ребенка из сада и сидит с ним до вечера. Только на этом основании она готова принять от меня деньги.
Переубедить ее невозможно.
И мне кажется, что это более правильная позиция, чем позиция свекрови по отношению к своему сыну. У той - только требования.
И согласна с Рюшиком1- если ты сделал все правильно, твой ребенок сам решит, как ему поступать.

Автор: nikolavna 20.05.2005 - 15:58
Еще одно мнение.
Сидели как-то на старой работе и рассуждали, кто из нас будет сидеть с внуками, а кто - нет.
Я говорю:
- Я - буду!
- А я, - говорит моя приятельница, у которой маленький сын - нет!
Вмешивается третья и говорит: "Все правильно - ты-то будешь теща, а ты - свекровь!"

Автор: Эллочка 20.05.2005 - 16:24
nikolavna
Цитата
Вмешивается третья и говорит: "Все правильно - ты-то будешь теща, а ты - свекровь!"

Вот-вот, и я о том же!!!Вмешивается третья и говорит: "Все правильно - ты-то будешь теща, а ты - свекровь

Автор: Druza 20.05.2005 - 16:52
Цитата
Часто слышу, что молодые семьи (и не очень) обижаются, на то, что им не помогают родители: что не дают денег регулярно; не дарят дорогих подарков; не забирают к себе внуков. Перечень можно продолжить до бесконечности. И выросшие дети считают, что родители просто обязаны тащить на себе ещё и их семью, растить их детей.
А что думаете вы: должны ли родители помогать своим взрослым семейным детям?


Если конкретно отвечать в ключе вышенаписанного, то помогать не стоит, ибо все эти обиды просто эгоизм.
Тема эта хороша для темы менталитетов. Интересно как в других странах. В США, да и вообще не западе не очень то принято помогать взрослым детям, тут никому в голову не приход обижаться даже на папу миллионера rolleyes.gif

Автор: Xenia79 20.05.2005 - 17:38
nikolavna Ну, то, что бабушки и дедушки предназначены самой природой, чтобы сидеть с внуками, я не согласна. Если есть время и желание, то это да. А если бабушка сама молодая? Моя мама стала бабушкой в 43 года. И что? Жизнь на этом закончилась? Пусть теперь сидит с внуками вечерами и никуда не ходит?
Она живёт с моей сестрой и сестра обижалась на неё какое-то время, когда ей с мужем вдруг вечером приспичивало ехать в боулинг или к друзьям, а мама не могла с внуком посидеть. Я конечно сестре объяснила, что её позиция неверна. Теперь она просит нашу бабушку посидеть с правнуком. smile.gif

Nataliy Совершенно с тобой согласна.

Автор: Yelena 20.05.2005 - 17:40
А у нас принято помогать детям - оплатить обучение, свадьбу, помочь с покупкой квартиры по возможности, посидеть иногда с внуками, оплатить поездку внуков в 12-13 лет за границу . Русские же бабушки пенсионного возраста почти все помогают с внуками на регулярной основе. Я не скажу, что должны - разумеется нет. Но ведь помочь это радость. Самой большой радостью моей бабушки в последние годы ее жизни была моя Яночка, с 2 до 5 часов дня они были дома вдвоем. Знаете , как моя мама говорит - давать надо теплой рукой.

Автор: Druza 20.05.2005 - 17:45
Да, это наш россейский менталитет - помогать детям. Я тоже помогаю сыновьям, но они у меня и не просят ничего, тем более не обижаются.

Автор: naina 20.05.2005 - 19:15
По-моему, дети обязаны помогать родителям. Мне было стыдно за своих родителей, когда я была ребенком, так как им родители помогали и деньгами и продуктами.
Хотя я бы сейчас от помощи не отказалась \мне нужна физическая помощь\.

Автор: crimchanca 20.05.2005 - 19:36
Взрослым детям родители помогать не должны, если речь идёт о долге как таковом. Но если у родителей есть желание и возможность помочь, то почему нет? Это же наши дети, и если им хорошо от нашей помощи, то и нам хорошо. Дети не должны требовать помощи и обижаться на родителей из-за её отсутствия, это точно. Но я сама буду рада помочь своим детям чем смогу. Они знают, что всегда смогут на меня рассчитывать. А кто же поможет нашим детям в трудную минуту, если не родители - самые близкие им люди на земле?

Автор: Yelena 20.05.2005 - 19:46
Я тут подумала и поняла, что есть ситуации когда родители обязаны помочь детям, даже взрослым. Их не так много , но они есть. Например - дочь уходит от избивающего ее мужа. Родители обязаны ее принять , а не предлагать ей как взрослой решать проблемы самой любой ценой.

Автор: Глафира 20.05.2005 - 20:03
Помогать своим детям нужно обязательно. Но, конечно, не полностью решать все проблемы за взрослых детей. С мелкими бытовыми проблемами они ведь и сами могут справиться.
Своим детям я буду рада помочь чем могу - всегда. Очень хорошо, если дети знают, что могут попросить помощи у родителей. Но в то же время и дети должны помогать своим родителям.

Автор: crimchanca 20.05.2005 - 20:08
Yelena
Леночка, я с тобой полностью согласна. Наши дети в любом возрасте нуждаются в нашей поддержке и помоши, какими бы самостоятельными они не были. А помощь может быть разной, не обязательно материальной или физической. Иной раз моральная поддержка важнее и нужнее любых денег.

Автор: Рюшик1 20.05.2005 - 21:31
Yelena, согласна с тобой полностью. Именно об этом я писала выше, говоря, что мы все должны чувствовать поддержку своих родителей в сложных ситуациях, но также надо дать уверенность в поддержке своим любимым детям.
Сегодня посмотрела нашу передачу "Час суда". Сметение такое в душе. Как раз в тему нашу. Кратко: выступает муж, прося помощи (материальной) у родителей своей жены, находящейся 2 года в коме. Вроде бы, пошли, по словам врача, улучшения состояния, надо поднатужиться, вложить деньги в лечение. Муж просит тещу и тестя продать участок земли, чтобы вытянуть их же дочь. А затем обещает все-все им вернуть. Те категорически отказываются, аргументируя тем, что у них есть еще сын алкоголик, который не работает, его нужно обеспечивать. Ну, и как к такой ситуации отнестись?

Автор: Oxana-MONAMI 21.05.2005 - 00:09
Ничего нет плохого, на мой взгляд, в помощи родителей взрослым детям, я очень благодарна моим, сыграли нам шикарную свадьбу, после свадьбы был тяжелый период, оказались без работы - на помощь пришли мои родители, девочки, честное слово, мне так стыдно до сих пор, я ездила к своим рдителям не для того, чтобы выпросить у них что-то, а просто очень их люблю и скучала по ним, а возвращалась домой с набитыми продуктами сумками. После рождения первого малыша родители забрали нас к себе на месяц, полностью оплатили все больничные услуги, зарплата моего мужа, начавшего работать не была столь велика, все расходы по больнице мой папа взял на себя, с одной стороны стыдно, а с другой - я горжусь, что у меня такие родители и преклоняюсь перед ними за их помощь в трудные минуты, понимание, доброту и любовь ко мне и моей семье!!!!

Автор: Mariposa 21.05.2005 - 00:44
Druza

Ты права. Здесь помогать абсолютно не принято. Старички и старушки путешествуют и живут в свое удовольствие, тратят заработанные деньги на свои нужды и удовольствия. Обидно, что не многие пожилие люди в России могут себе позволить такое.

Автор: Druza 21.05.2005 - 01:41
Цитата
nikolavna
Цитата
Вмешивается третья и говорит: "Все правильно - ты-то будешь теща, а ты - свекровь!"


Вот-вот, и я о том же!!!


Ну-ну... А что, если я скажу, что буду, даже хочу, а я будущая свекруха в квадрате rolleyes.gif
Девочки, ну забавно все это, ей Богу smile.gif

Автор: Yelena 21.05.2005 - 14:12
Druza а я знаю очень хороших свекровей, которые помогают невесткам больше, чем их родные мамы . И , кстати, получают от них благодарность. И внуки их обожают. Так что смотри на будущее с оптимизмом.

Автор: Кумушка 21.05.2005 - 15:41
я вот всё собиралась с мыслями чтоб написать сюда.
Родители не обязаны помогать, но если они видят что их помощь нужна, действительно нужна.....
У меня просто сейчас это очень больная тема .... sad.gif
вот этот знак мой ёлки, весы.... с одной стороны я себе кажусь эгоисткой, с другой..... лет через 15-20 моя мама будет так же нуждаться в моей помощи, как я сейчас в её. а с каким сердцем я буду это делать? двигаемая только долгом или....
эх

Автор: Valya 21.05.2005 - 15:50
Кумушка Только любовь! Если любишь, значит будешь помогать. Если любишь, то не будешь требовать помощи.

Автор: Кумушка 21.05.2005 - 16:11
Valya
я ведь ничего не требовала, даже ещё и ни о чём не просила..........то то и оно что буду, а ведь получается что раз я люблю, то и помогать буду, а она значит не любит? раз только при одной мысли о том что прийдётся с маленьким помогать впадает в истерику и почти на аборт посылает? Извини,
больно мне... очень

Автор: Valya 21.05.2005 - 16:24
Кумушка Прости ее. Бог ей судья. На твоем бы месте извертелась бы, а не просила бы...

Дальше отредактировала, т.к. считаю, что была неправа.

Автор: Кумушка 21.05.2005 - 17:28
Valya
я так и сказала, что ни о чём просить не буду unsure.gif

Автор: Valya 21.05.2005 - 19:23
Кумушка Ну а теперь успокойся и спокойно расти своего бебика.
Ты, главное, прости ее и не мучайся. тебе всякие переживания, мягко говоря, сейчас не на пользу. ВОт и спроси себя - имеешь ли ты право беспокоить своего маленького тем, что тебе не будут помогать после его рождения? Когда это будет? Через сколько месяцев? Вот тогда вы и подумаете об этих проблемах. Кто знает, может вы помиритесь и все изменится кардинально.
Не надо бояться будущего, надо верить, что все будет хорошо. Мысль - материальна, это я точно знаю.

Автор: Кумушка 21.05.2005 - 20:16
Valya
есть успокоится:))))
Цитата
Не надо бояться будущего, надо верить, что все будет хорошо. Мысль - материальна, это я точно знаю

буду думать о хорошем, я вообще оптимистка по жизни wink.gif

Автор: Margo 21.05.2005 - 22:01
Мне тоже часто помогает мой отец, ему 53 года и достаточно обеспеченный человек. Более или менее регулярно он подбрасывает опять же более или менее значительную сумму, в основном на подарки внукам или обновки мне, конечно же я ему благодарно за это, потому что находясь в отпуске по уходу за ребенком, я практически не имею собственных денег и обеспечивает меня муж.
Что касается помощи с внуками (т.е. моими мальчишками), этого у нас нет абсолютно. Видимо я себя с самого начала повела независимо, да и они все люди работающие, обычно я оставляю детей с бабушками на 1.5-2 часа 2-3 раза в месяц.
Своим детям буду помогат обязательно...

Автор: Druza 21.05.2005 - 22:01
С моей точки зрения любовь и помощь не связаны. Иногда бывает так, что НЕ помогаешь именно потому, что любишь, просто детки этого пока не осознают. Я уже писала свою точку зрения, что помогать родители НЕ обязаны, а остальное зависит от менталитета и взаимоотношений дети -родители, возможностей, потребностей и желаемой помощи от родителей. Если, как писала автор, хотят дорогих подарков и обижаются на то, что этого не дают - не правы дети. Насчет того, что дети как бы не просили, чтобы их пприводили в этот мир, поэтому родители "должны", по-моему глубокое заблуждение. Дар этой жизни - подарок родителей их детям, который далеко не все дети могут оценить, однако просто даже инстинктивно многие дети, даже не будучи в хороших отношениях с родителями, помогают им сами если могут, никогда не оставляют родителей. У меня никогда не было мысли оставить родителей (тепрерь только маму) даже несмотря на многие разногласия и противоречия. Мое личное внутреннее "хотение" направлено на помощь моим сыновьям, поэтому тут вопроса нет smile.gif

Автор: zanka 22.05.2005 - 22:36
Кумушка
Цитата
раз только при одной мысли о том что прийдётся с маленьким помогать впадает в истерику и почти на аборт посылает

Моя мама тоже мне на первых месяцах попортила крови. Но не потому, что помогать надо будет, а потому, что третий ребёнок у меня от второго мужа. Она считала, что я "перестану любить старших". Как тебе мысль? И говорила, что малого она любить не будет, потому что у него есть и мама и папа, которые будут его любить. Это при том, что с моим мужем у неё отнощения нормальные.
НО... Когда мне делали кесарево, она вместе с мужем была под операционной и , первые её слова, которые я услышала были: " Он такой красивый и я его так люблю!" Так что успокойся, всё устаканится. Ещё и сама будет проситься помогать. А ты пока должна быть в хорошем настроении все 9 месяцев!! biggrin.gif

Автор: Lissy 23.05.2005 - 15:57
Бывают ИМХО такие виды помощи, которые знакомые люди просто друг для друга делают. Например, полить цветы или забрать почту во время отпуска или принести продуктов, если кто-то заболел. Или при переезде подсобить. Мы это делаем не только для родителей, но и для друзей и, конечно, ожидаем тут взаимности.
Но вот материальная помощь - дело щекотливое. У нас в семье это всегда было как бы спонсорство: кто платит, тот и ставит условия. Например, когда я в 16 поехала в другой город учиться, мои родители давали поначалу денег (очень немного), но и говорили, где мне жить, как и где учиться и т.п. И издалека их ЦУ были часто абсолютно ошибочными... Понятно, что очень скоро я от их помощи отказалась. Жила впроголодь, но так, как считала нужным. Очень неприятный опыт.
И сейчас, ожидая ребеночка, я расчитываю на помощь, но очень опасаюсь, чего же у меня за это потребуют и не будет ли мне проще и дешевле нанять няню. Потому что у мамы моей 7 пятниц на неделе. То она говорит, что поможет, то только 2 дня в неделю, то ей срочно нужно съездить в Россию, вполне возможно, что в решающий момент она просто уйдет в кусты. И конечно, глядя на такую ненадежность, я задаю себе вопрос: "А чего она собственно ожидает от меня в старости?"
Эталоном правильного отношения к помощи для меня является семья моего мужа. Родители помогают только если дети попросят. Иногда они говорят, что не могут, иногда соглашаются, если их это не напрягает сверх меры. Но если заболеешь и попросишь у них, условно говоря, 1 кг. яблок, и они пообещают их принести, то они их и принесут в условленный день и час. А от моих родителей ты получишь 3 кг. лимонов и литр морковного сока. При этом они придут через день, в неурочный час и будут еще полдня изводить тебя лекциями о том, как надо жить, болеть, лечиться и т.п. ИМХО чем так помогать, лучше уж не надо.

Автор: Кумушка 24.05.2005 - 15:11
zanka
Цитата
А ты пока должна быть в хорошем настроении все 9 месяцев!!

стараюсь:))

Автор: Koka 24.05.2005 - 15:30
А моя бабушка на меня всегда обижалась, что я у нее денег не просила, а когда она предлагала, отказывалась.. а как не отказаться, если она на пенсию российскую живет? А она обижалась huh.gif

На 9 мая звонила бабуле и дедуле поздравлять, а они говорят: "Приезжай летом, а если дорога дорогая, то мы компенсируем, нам пенсию увеличили!"
чудики они у меня smile.gif

Автор: Рюшик1 26.05.2005 - 21:04
Koka, не чудики, а чудо! Ты понимаешь, что они искренне тебя любят и ждут. Ну, доставь же им удовольствие, приезжай. Ведь жизнь так коротка, особенно у пожилых людей. Дедушка и бабушка будут долго вспоминать твой приезд к ним, вспоминать каждое сказанное слово. Доставь по возможности радость старикам. Извини, что я так настойчива, просто жизнь очень сложная штука, а взаимоотношения с родными людьми находятся на особой ступени. И если существуют добрые взаимоотношения, постарайся их охранить. wink.gif

Автор: Koka 26.05.2005 - 21:30
Рюшик1
дык я ж не против поездки, сама планирую! я про то, что старики, получающие убогую пенсию, ищут возможность внукам помочь. Поэтому по-доброму и назвала их так. Я их просто обожаю! не за деньги, не за какую-либо другую помощь, а просто потому, что они у меня есть. Они как два попугайчика-неразлучника.. или как сладкая парочка, всегда вместе, такие..трогательные! вот.. слово долго искала, ибо для чувств трудно найти слова smile.gif

Автор: Рюшик1 26.05.2005 - 21:36
Koka , да, все старики( в основном) очень трогательны в своей любви. И написала я тебе не для того, чтобы что-то советовать, скорее - из-за того, что сейчас уже нет возможности исправить свое невнимательное отношение к своим старикам, которых уже, увы, нет...

Автор: lvovna 30.06.2007 - 06:49
Глядя на своих родителей, хочу сказать, что самая большая помощь с их стороны - это быть здоровыми и по мере возможностей самостоятельными и самодостаточными. Твердо уверена, что это то, что и мы должны сделать в том числе и для своих детей.

Автор: Lalisiki 30.06.2007 - 23:27
lvovna

Хорошо сказала

Автор: lvovna 1.07.2007 - 00:07
Lalisiki,
Спасибо,
мои т-т-т: мама зарядку по 40 мин каждый день, на голове стоит, папа (70 в след. году) - марафон бегает. Живут оба неблизко, бывают и обиды и непонимание, но как подумаешь: какое счастье, что хоть по этому поводу душа не болит, все остальное кажется не так важно.

Автор: Ягаля 11.11.2007 - 22:48
Не знаю.Должны не должны. Знаю твердо только одно, что и родители и дети должны быть уверены, что в трудную минуту им есть к кому обратится, там их поймут, поддержат и помогут.Как хорошо знать, что у тебя есть тыл.А свекровям и тещам хочу сказать, что человек жив до тех пор пока о нем кто-то помнит. А если вы откажетесь от общения с внуками, то кто расскажет вашим правнукам каким замечательным человеком вы были,какие вкусные пироги вы пекли и как здорово вы рассказывали веселые истории.А финансовые возможности у всех разные.Да и любовь никакими деньгами купить невозможно.

Автор: shirin 6.03.2009 - 21:13
Действительно, помощь не всегда должна оцениваться лишь в денежных знаках, как в случае помощи от родителей, так и наоборот. Ведь если родители (или свекр со свекровью) по тем или иным обстоятельствам не помогают, естесно не нужно сводить общение с ними на нет, ровно как и отношение к ним!!! На мой взгляд, если уж создали семью, буьте добры (особенно, что касается мужа), заботьтесь самостоятельно об ее благополучии, ведь родители не будут всю жизь все на блюдечке приносить, нужно пологаться на самих себя. Но ситуации ведь в жизни разные бывают, поэтому совсем отвергать родительскую помощь, особенно в критических ситуациях, нельзя!! wacko.gif wacko.gif

Автор: nikolavna 8.03.2009 - 13:46
shirin У меня недавно была деловая встреча с мужиком одним - тот хотел снять квартиру для сына от первого брака.
Ситуёвина следующая: сын нашел меня сам по и-нету, попросил показать квартиру его отцу, якобы сам живет в Иваново и приедет только на подписание соглашения. Я поколебалась, но согласилась. Приходит папаша - бывший офицерюга, видимо - стройбатовец или что-то в этом роде. Наворовал в ельцинское время, достаточно, чтобы построить силами бесплатных солдатиков пару коттеджиков где-то в районе Белгорода и Иваново, видать, где служил. Потом продал их и на эти денежки открыл бизнесок в Подмосковье.
Разумеется, у папаши уже давно другая семья и новая жена. И папаша так извиняющимся голосом говорит: у меня один родной сын, вот и помогаю всю жизнь "чем могу". "Чем могу" - это платный коммерческий ВУЗ, а потом пристраивал своего переростка где только мог. Тот нигде толком не приживался - так - с печки на казёнку - офисным планктоном, но о себе гордо заявляет: "Я - ЮРИСТ!"
Короче, с папашей ударили по рукам (милый, довольно в общении мужик, если не считать, что сапог и видно, вор-таки).
Приезжает "сын-юрист" договор подписывать. Мля-я-я... Нос в потолок: ваш договор - полное говно, такие договоры никто не подписывает, а я вот составил свой собственный - очень правильный договор. Я вас всех тут в Москве сейчас научу как правильно договоры подписывать...
Причем я ему договор в проекте послала по и-нету, чтоб потом проблем не было - его всё устраивало. А приехал - совсем с другим документом.
Я сначала подумала, что парень шутит. Да, - говорю, - смешно.
Оказалось - он на полном серьёзе!
Ну и послала я его на все четыре стороны через пять минут после встречи. Посылаю, а сама думаю: "Ах вот о чем его папаша-то так мельком вздыхал, что всё время сыну помогать приходится!" Такому помогать - что мертвого лечить. Его драть надо было ссаными тряпками и на свои хлеба переводить с 15 лет, а папаша его за пазухой держал и до сих пор держит. А парень уже своих детей наделал, а думать башкой так и не научился, хоть уже 28-й годок дуралею.
Вот такая она жизнЯ: помогают дуракам, помогают, пристраивают, а толку - ноль. Может, если б его как котенка в воду хоть раз бросили, он и думать головой научился, и характером бы пообломался - глядишь - человеком бы выглядел, а не моральным уродом.

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)