| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 6 |
| Автор: несмеяна 10.07.2005 - 10:35 |
| вот, получила по рассылке.... Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом." Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Организую ужин при свечах. Чубайс. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Объявление: Лифт вниз не поднимает. Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. Вчера в театре оперы и балета ! пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзне! т! < br> Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. Не пейте воду, в ней рыбки трахаются. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой. В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ! Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!! Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм! Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! ! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином! Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски. Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые. Опубликовал: ReSonanS Рейтинг: 36 3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. Рейтинг: 27 Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!! |