Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 6


Автор: Ника 23.05.2005 - 08:33
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина v оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета v ответил я v а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея v поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось.
- Методичка есть? спросил я.
- Есть! Обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много v к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. Я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
20 минут на подготовку, - добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения?- спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? v обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi**, - печально сказал я, глядя вслед вышедшей, - Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец, - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно, - похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка, - очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать, публика ждала крови. Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу.
- Персона-
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая-
- Ну!
- Персона которая не-.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу, -Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили,- сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** За что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
- Милые девушки, - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы обязаны тут, - я не выдержал и пустил петуха знать латинский язык лучше меня! - За дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник, - завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

___________
*Через задницу v к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно v персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)