| А у меня другая проблема. Я легко вспыхиваю, легко отхожу. В семье принят такой "итальянский" темперамент - наорались, тут же кофе пить сели, минут через пять. Мы все такие, с бабушек начиная, говорить друг другу что угодно можем, все через секунду прощается и (проверено на всех членах семьи) забывается. Но только в кругу семьи. Самый страшный " ругальщик" в этой самой семье - я. Лет так десять назад я заметила, что моего гнева боятся домашние. Я реально легко отхожу, но вот в ярости страшней не бывает. Я почти себя не помню, внутри меня что-то кипит жутковатое! Меня боялся даже папа - полноценный глава семьи. Ко всему, у меня "жестокий" язык, так что получаюсь я домашним монстром. То, что прощается внутри семьи, неприемлемо для внешнего мира, работы в первую очередь. Я активно сдерживаю себя, я практически ни с кем не ругаюсь, но я начальник. Сдерживание приводит к тому, что я становлюсь злопамятной. У моего высшего начальства репутация плохая - крикливая тетка, прозвали ее "мачехой". А я сменила в жизни всего 4 места работы, во всех меня почему-то однозначно обзывают "цветик-семицветик". Доброй я считаюсь! Я постоянно борюсь не со вспыльчивостью своей, а именно со злопамятностью - я скрываю эмоции всех видов - и хорошие и плохие.Так скрываю, что перебор получается! Вспоминая о том, что родные меня опасаются, я не наказываю подчиненных, я даже замечаний не делаю - чтоб не плакали. Но я не хвалю и не награждаю, то есть стараюсь, но все время боюсь, что кто-нибудь заметит неестественность, я ведь помню малейшие промахи! Недавно меня на совещании руководства журили - добра слишком. Я сама себя бояться начала, вдруг, закручу гайки, коллектив потеряю. Нет, не прозвище боюсь утратить, боюсь, что работать сами перестанут, все будут ждать, пока придет злая тетка и пальцем ткнет " от забора до обеда". А я хочу инициативности и самостоятельности! И вот никак не могу найти "середину". Чтоб меня прощали и чтоб я прощала и не запоминала. |