| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 4 |
| Автор: ТатьянаБ 8.01.2005 - 18:07 |
| Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: \"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\". Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\" Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ\". В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у распостранителей. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\" Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Организую ужин при свечах. Чубайс. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Объявление: Лифт вниз не поднимает. Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. Не пейте воду, в ней рыбки трахаются. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой. Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ. В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках. Объявление в газете: \"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна\". Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Продам атомную бомбу. Недорого. б/у. Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Из брачных объявлений: Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений. Объявление: Ищу девушку противоположенного пола. Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги! Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное! Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде\". Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!\" Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу. Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно секретно\" проcьба застрелиться самому. Доска объявлений: - Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец\". Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать. Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые. Продам реферет на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\". Объявление: Учу жить по средствам. Дорого. Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей. Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают\". Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола. Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную. Объявление в газете: \"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\". Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Объявление: \"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\". За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета. Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов. Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Объявление: Отдам конец в хорошие губы. Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\". Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев). Объявление: Китайские товары со всего мира! Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети. Объявление на пляже: \"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут\". Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. |