Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 4


Автор: MaKosh 9.12.2004 - 00:53



Автор: Hator 9.12.2004 - 16:05
Шаржи на актеров Голливуда
— http://zd.kiev.ua/gala/archive/hollywood.htm

Автор: Hator 9.12.2004 - 16:22
Каждая лошадь поет по своему
— http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

Автор: Hator 9.12.2004 - 16:24
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России. Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
biggrin.gif

Автор: Сэнди 9.12.2004 - 18:08
зрительные иллюзии
— http://www.psy.msu.ru/illusion/

Автор: Олюшка 10.12.2004 - 09:24
У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Автор: Олюшка 10.12.2004 - 09:25
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.

Автор: Vredina 10.12.2004 - 10:53
Hator
Цитата
Зюзино
- район Москвы, кстати.

Автор: Hator 10.12.2004 - 14:12
"...Вчера родственники подарили нашей дочурке книжки-малышки, разные, красочные из толстого картона со всякими пищалками и т.п.
Но больше всех меня впечатлила книжка "Маша и медведь" и буйная фантазия её дизайнеров(я столько не выпью ).
Главная фишка в данной книге - объёмные вращающиеся глаза. Примечательно, что до последней страницы дизайнерам удавалось их удачно вписывать в общую картину, но последняя страница убила меня на повал. Даже не знаю стоит ли травмировать несформировавшуюся психику ребёнка, пока дитё не будет обладать чувтвом юмора в необходимом объёме. Рекомендую смотреть картинки по порядку..."

Автор: ViVi 10.12.2004 - 15:57
Hator
да на ПАРКОВКЕ много таких экземпляров,есть еще такой учебничек! http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
— http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html

ну и немного изображений... http://www.yuretz.ru/KODAK_moments!_p264.html
— http://www.yuretz.ru/KODAK_moments!_p264.html

Автор: Katiana 10.12.2004 - 16:02
Hator
От сказки про Машу и медведя у меня самой глаза сделались вот так blink.gif rolleyes.gif
Бедные дети laugh.gif

Автор: Fishflorentine 10.12.2004 - 21:53
Hator

Неужели такая книжка существует? Опомниться не могу... laugh.gif

Автор: Alina 10.12.2004 - 22:56
Hator
Книжка - ой, не могу!!! Особенно последняя страница biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ника 12.12.2004 - 10:51
Разница между мужчиной и женщиной
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Автор: Hator 13.12.2004 - 13:34
птичья баллада
— http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/ballade.htm

Автор: Сэнди 13.12.2004 - 20:46
Помылся!
Помылся

Автор: Toshka 13.12.2004 - 21:55
Как вам нравится цитата из детской книжки Хичкока: "он даже не остановился вынуть, чтобы нож"? Я долго думала что это такое, понятно, что о чем то неприличном речь...

Автор: Elludmila 13.12.2004 - 22:19
7 причин, почему в тюрьме лучше, чем на работе biggrin.gif
1) В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2) В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.
3) В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4) В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5) В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6) В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.
7) В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Автор: Katiana 14.12.2004 - 00:09
Janochka
Стишок из детсадовского детства smile.gif

- Что ты поцарапанный? - Жору друг спросил.
- Я сегодня вечером кота в корыте мыл.
- Ну я же не царапанный, хоть вымыл своего.
- Так ты же не выкручивал и не сушил его!
biggrin.gif

Автор: SvetVokne 14.12.2004 - 14:16
А вот,что мне сегодня подружка из Филадельфии переслала:

ОДЕЖДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ:
> Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только
> получаешь справку о беременности
> Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
> Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.
ПОДГОТОВКА К РОДАМ:
> Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
> Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты
помнишь,
> что в прошлый раз это тебе не помогло
> Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности
ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА:
> Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного,
> аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
> Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или
на
> которых есть пятна
> Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?
БЕСПОКОЙСТВО:
> Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он
> хнычет или выглядит недовольным
> Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может
разбудить
> первого ребенка
> Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки
СОСКА:
> Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка,
> пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
> Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из
детской
> бутылочки
> Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на
место.
ПАМПЕРСЫ:
> Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой
он
> или мокрый
> Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом
есть
> необходимость
> Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие
> начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс
> болтается между колен.
РАЗВИТИЕ:
> Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
> Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
> Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку
РАЗВЛЕЧЕНИЯ:
> Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5
> раз за вечер
> Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер
> своего мобильного телефона
> Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она
видит
> кровь.
ДОМА:
> Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие
> занятия с ребенком
> Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с
первым
> ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
> Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы
спрятаться
> от детей.
ГЛОТАНИЕ МОНЕТОК:
> Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его
в
> больницу и требуешь сделать рентген
> Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно
> следишь, чтобы она вышла из организма
> Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту
сумму
> из своих карманных денег.
biggrin.gif

Автор: Hator 14.12.2004 - 14:54

Автор: КутоваяИрина 15.12.2004 - 02:26
Из http://www.anekdotov.net/
— http://www.anekdotov.net/


Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из
жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

Автор: КутоваяИрина 15.12.2004 - 02:28
еще оттуда-же

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Автор: Ника 27.12.2004 - 08:57
Анатомию курицы мы знаем гораздо лучше, чем свою собственную.
Кто не сникерснул — тот тормоз.
Укpали у мышки ноpУшку, а у Ваньки встаньку.
Мой друг, ты дорого заплатишь за ошибку, оскал зубов у льва принявши за улыбку.
Дорогая, вы такая фешенебельная, что это просто нерентабельно!
Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Когда петух утром кричит «ку-ка-ре-ку», он, в общем-то, прав.
Кто к нам с мечом придёт, того и мордой об стенку!
Нравится — не нравится — терпи, моя красавица.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь.
Девушки бывают разные — заразные и незаразные...
Пить надо меньше, но пить — надо!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди... только черные...
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год.
Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры...
За что вы девушки плохих танцоров любите?
Нельзя объять необъятное, познать непознаваемое и впихнуть невпихуемое...
Ай да Пушкин, ай да son of a bitch!
...мальчик.... девочка...... КАКАЯ В ПОПУ РАЗНИЦА?!?!?!
Если гора не идёт к Магомету, надо пойти к ней и объяснить, что она не права.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
Жизнь хороша, если выпить «ерша»!
Все белое и пушистое со временем становится просто седым и волосатым.
Деньги хорошо делятся только на один.
Женщины — это чуткие, нежные создания, и ничто человеческое им не чуждо.
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
«Зритель у нас замечательный,— говорил директор театра.— Нам бы ещё таких два-три».
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Усложнять просто. Упрощать сложно!
Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
Вино улучшает здоровье... а здоровье нам нужно чтобы выпить водки
Если человек обращается к богу — то это молитва, а если бог к человеку — то это шизофрения.
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,— чистое.
Пожарники — это мотыльки в касках.
Одиночество — это привычка не запираться в сортире.
format WWW.*.*
А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника, он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой...
Печень — злостный разрушитель алкоголя.
Место клизмы изменить нельзя.
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
Положись на меня, потом перевернемся.
Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился.
Я ма-а-аленькая-я-я *ДЕВЯТКА*, но сто-о-ю много, много, много денег...
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Я клянусь, что стану чище и добрее И в бидэ не брошу друга никогда!
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!»

Автор: Ника 27.12.2004 - 08:57
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Храни Тебя Господь... в сухом прохладном месте!
Педофил — человек, который любит детей.
Газета «Правда-правда».
Хороша закуска — квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут — не жалко.
Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
Чудо в перьях — это у петуха.
Остров Невезения в океане есть Весь политый семенем, абсолютно весь.
Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем.
На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».
На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок !
Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
Герасим был убежденным утопистом!
Деньги приходят и уходят... и уходят... и уходят!!!
Алкоголь — это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
— В ногах правды нет,— говорил хирург, ампутируя конечности.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Придется добиться мирового господства — иного выхода нет.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Леонардо Ди Каприо посвящается. Акула, отплывая от тонущего «Титаника»: «Какой актер во мне погибает!»
Негр пил по-черному.
От бутылки слону станет веселей, А улитка маленькая сдохнет...!
А Макс выпил ещё фанты и остановил роды.
Из префа: умный в гору не пойдет...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
«Приключения Электроника» — детство Терминатора.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я совершил открытие века! А через пять минут и второго века...
Ты жива? Еще, моя старушка!
Деньги — зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
«Уважаемые пассажиры! Будте осторожны при выходе из последней двери соседнего вагона.»
Два правила успеха гласят: 1) Никогда не рассказывайте все, что знаете.
Любишь на «Запорожце» кататься, люби и «Мерседесы» чинить.
Баба с возу, кобыла в позу...
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить ботинки на два размера меньше.
«Срочно требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда.»
Вы ставите меня в не-Love-кое положение.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... а хомячки никого не любят.
Америка решает — либо «Г», либо «Б»...
Не слышны в мозгу даже шорохи.
По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово «НЕТ!»
Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.
Русский вирус влезет и в BIOS!!!
Не думай о секундах свысока — мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Автор: Ника 27.12.2004 - 08:58
Младенец — громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом.
Сисадминов нужно убивать, пока они еще чайники.
В комнате были слон и мышки: слона колбасило, а мышек плющило!
Научно обоснованный фак.
Баба с возу, кобыла впляс.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
Ирина Хакамада сменила фамилию на МАЗАФАКА.
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Если к нам кто за чем, тот от того и того.
Съел бобра — спас дерево!!!
В конце концов среди концов нашли конец мы наконец.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Ну где же рюмки, ну где же Ваши рюмки... Давай поднимем рюмки и будем выпивать...
Летать не умеешь — асфальт не марай!
Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тёщи. Токсичность гарантируем!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Иван Моисеевич Сусанин.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
...я другой такой страны не знаю, где так вольно... смирно и равняйсь!
Привлекательные девушки отвлекают...
Новая версия песни Tony Braxton — «Upgrade my heart»
DEBUG тебе на язык!
Водку? Теплую?! С утра?!! Из мыльницы???!! Буду!!!!
Идет качок, бычается.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и умерла от сотрясения мозга.
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
Счастье есть... Не есть — вот несчастье!
У природы нет плохой погоды — просто может водки не хватить...
На вопрос засидевшегося гостя который час хозяин выпалил: «Одиннадцать часов сорок семь минут двадцать три секунды».
Герасим любил Муму, но молчал об этом.
После словаря Ожегова в русской литературе не появилось ничего новенького.
Вчера перечитал алфавит, много думал...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...
Чтобы стать украинским президентом, достаточно иметь фамилию Сало.
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.
Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!»
Во время инсталяции Windows, компьютер испытывает 3-4-х кратные перегрузки...
За сбычу мечт!
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Пропала собака на трех лапах. Особая примета: когда писает — падает.
И чего это Анна Каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...
Макраме — камасутра для червячков.
По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше...
Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз... © Windows Install Utility
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку!!!
«Одна нога здесь, другая там» — любимая поговорка сапёров.
Время было безразвратно потеряно.

Автор: Fern 28.12.2004 - 01:55
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

www.anekdot.ru

Автор: Janochka 28.12.2004 - 01:59
Как давать кошкам таблетки


Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Автор: Janochka 28.12.2004 - 19:05
Отмазка от армии

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Автор: MaKosh 29.12.2004 - 05:00
Спокойно. Это Автоответчик.
  • Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
  • Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
  • Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
  • Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
  • Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
  • Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
  • Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
  • Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
  • Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
  • Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
  • Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
  • Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
  • Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
  • Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

Автор: MaKosh 29.12.2004 - 05:02
Кошачьи приметы tongue.gif

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Автор: Natala 29.12.2004 - 08:17
В стоматологии в туалете для сотрудников висит (видела лично).

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов - смывайте за собой!
Если результат превзошел все ожидания - пользуйтесь щеткой!

Автор: Hator 29.12.2004 - 21:14
USB cafe Pad
USB cafe Pad
USB cafe Pad - 2
USB cafe Pad - 3

Автор: Hator 29.12.2004 - 21:16

Автор: Hator 29.12.2004 - 21:17

Автор: Hator 29.12.2004 - 21:21
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! biggrin.gif

Автор: Hator 30.12.2004 - 15:50
Анекдот про Крокодила Гену. Мне понравился :-)

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это...

Автор: Janochka 30.12.2004 - 22:43
В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА на новый лад

Светит незнакомая звезда
Снова мы собрались у знакомых.
Елка среди леса - epунда.
В Новый год она должна быть дома.

Дети будут елку наряжать,
И салаты нам покрошат дамы,
А мужчины будут наливать
По стаканам, не скупясь на граммы...

Мы выпьем еще по одной,
Поскольку опять захотелось,
А песни довольно одной,
Чтоб только про елочку пелось!..
(Николай Добронравов)
________________________________________________

Расскажу вам с чувством, с толком:
В мирный год, не на войне
Родилась однажды елка
В среднерусской стороне.

Чтоб скорее засыпала,
Пела песни ей метель,
Снегом елку укрывала,
Чтоб зимой не мерзла ель.

Oт упреков не скрываясь,
Не ища себе похвал,
Под ее ветвями заяц,
Серый заинька скакал.

Заяц что! Скажу по чести,
Мимо елочки рысцой
Серый волк, кило под двести,
Пробегал ночной порой...

Boт, коню намылив холку,
Едет в дровнях мужичок.
Он погубит нашу елку!
Он ее под корешок!..

Вот и все. Не стало елки,
А в лесу, на память мне
Пень остался и иголки -
В мирный год, не на войне.
(Александр Твардовский)
_______________________________________

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил лошадки мохнатые стопы.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от свирепого волка под древом.
Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, паскуда!

Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало,
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку.
Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!

Встала с шарами пурпурными дивная елка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа,
Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячныи год отмечает Эллада!

(ГОМЕР)
________________________________________________________
Родилась ты в темном лесе,
Как принцесса, - век бы так!
A теперь торчишь ты здеся
В серпантиновых бинтах!

Ты росла зимой и летом
У метели под крылом.
Нынче в дыме сигаретном
Заторчала над столом.

Под тобой глумился заяц,
Зубы скалили волки.
Но погибель для красавиц
Наши злые мужики.

Что там зайцы, что там волки,
Новый год к тебе пришел...
Мужичок беду за холку
Мохноногую привел.

Скособочен, изувечен,
Проспиртован до кишок,
Он красавицу калечил
Топором - под корешок!

Если б был я не калека
И стихов бы не писал,
Я б такому человеку
Руки с корнем оборвал.

Ты теперь другим забава,
Вся в дешевом серебре.
Спит сосед, который справа,
Щеку прислонив к коре...
(Владимир ВЫСОЦКИЙ)

Автор: Janochka 30.12.2004 - 22:47
ПОЗДРАВЛЯЛКИ

Примите наши поздравленья!
Мы пьем за вас до изумленья!


Говорят, под Новый год
Что ни выпивается,
Все на пользу нам идет
И не возвращается!


Пусть эта водочка в праздничный час
Каждою рюмочкой радует нас!


Все свершилось и сбылось:
Новый год стал фактом!
Нам его встречать пришлось
Возлиянья актом.


Веселиться сегодня не грех,
Мы бокалы вздымаем до неба,
От души поздравляем мы всех!
Передайте, пожалуйста, хлеба...


Желаем вам счастья
в труде и в кровати!
Желаем удачи!
До встречи в салате!


Мы вместе с тобой
Наше счастье куем
И наши сердца
В пламень жизни суем!
Ты прав, мой товарищ,
Дерзай и рискуй,
И вместе со мной
Счастье новое куй!


ВАМ НЕ В ШУТКУ ЖЕЛАЕМ - ВСЕРЬЕЗ,
ЧТОБЫ РАДОСТЬ ВСЮ НОЧЬ НЕ КОНЧАЛАСЬ,
ЧТОБ ПОДАРКОВ ПРИНЕС ДЕД МОРОЗ
И СНЕГУРОЧКА НА НОЧЬ ОСТАЛАСЬ!

Автор: Hator 31.12.2004 - 02:04
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих
Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование
идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая
трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку -
вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки:
потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и
очень скучно, но помните: все еще поправимо


Автор: MaKosh 31.12.2004 - 02:24
Сто шестьдесят никому не нужных фактов
Любознательный читатель!
Если тебе интересно, из чего состоит пыль, что общего между "Оскаром" и Буратино, сколько весит голова и много чего еще - прими наш скромный подарок: набор бесполезных, как щетка для пупка, фактов, которые мы отыскали в Интернете.

Наслаждаясь этими милыми глупостями, будьте начеку: мы немножко сгустили краски, подмешав в этот великолепный салат информации ОДНО ложное утверждение. Чтоб вы не расслаблялись... Попробуйте угадать, где мы именно вас обманули. Через две недели мы опубликуем - так и быть!
- правильный (вернее, неправильный) ответ. Читайте "Обратную связь" - и обрящете. А пока попробуйте справиться с этим самостоятельно, найдите то единственное утверждение, которое мы сочинили сами, - вопиюще лживое, надо сказать, просто-таки бессовестно глупое!
Зато все прочие 159 фактов - истинная правда!
  • Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
  • У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
  • "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
  • Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
  • Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть три ее первоначальных варианта.
  • Рио-де-Жанейро значит "Январская река".
  • Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
  • Около 70% живых существ Земли - бактерии.
  • Международный телефонный код Антарктиды - 672.
  • Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
  • В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
  • На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
  • Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
  • Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
  • Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
  • Объемы Мисс Пигги из "Маппет-шоу" - 27-20-32.
  • В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
  • Су-34 - первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
  • Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
  • Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
  • У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).
  • Слон - единственное животное с 4 коленями.
  • Самая часто исполняемая песня в мире - Happy birthday to you - находится под защитой авторских прав.
  • Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
  • Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну - Нидерланды.
  • Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
  • Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 г.
  • Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
  • Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
  • В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
  • Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
  • Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
  • Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
  • Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
  • Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
  • В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
  • В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
  • Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
  • Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
  • Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
  • Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
  • Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
  • В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
  • Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
  • Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
  • Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, - Ватикан.
  • Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
  • Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
  • Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
  • В Саудовской Аравии нет рек.
  • У акул иммунитет к раку.
  • В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
  • Самое короткое расстояние от России до Америки - 4 км.
  • Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
  • Испания значит "земля кроликов".
  • Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
  • В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
  • Оргазм свиньи длится 30 минут.
  • Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
  • Кофе - самый продаваемый в мире товар после бензина.
  • Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
  • Столетняя война длилась 116 лет.
  • Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
  • Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.
  • Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
  • Нил замерзал дважды - в IХ и XI веках.
  • Нос растет в течение всей жизни человека.
  • В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
  • Более 20% всех деревьев мира - сибирские лиственницы.
  • Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
  • Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
  • 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
  • Бегемоты рождаются под водой.
  • Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
  • Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна.
  • "Сахара" по-арабски значит "пустыня".
  • В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
  • Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
  • Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
  • У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
  • В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
  • В казино Лас-Вегаса нет часов.
  • У улитки около 25 000 зубов.
  • Моча использовалась для стирки одежды.
  • Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
  • Огурец - фрукт, а не овощ.
  • Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
  • Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
  • Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
  • Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
  • Арахис используется в производстве динамита.
  • При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего!
  • Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
  • Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
  • Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
  • Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
  • Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
  • В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной - после.
  • Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
  • Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
  • Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
  • Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
  • В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
  • Самый длинный эскалатор в мире - 120 м - находится в метро Санкт-Петербурга.
  • Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
  • Колибри не могут ходить.
  • Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
  • Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
  • У мотылька нет желудка.
  • Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
  • Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
  • Содовая вода не содержит соды.
  • Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
  • Отвертку изобрели раньше, чем винт.
  • Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
  • За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
  • Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
  • Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
  • Бумажные деньги впервые появились в Китае.
  • Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
  • Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"
  • Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово "смерть".
  • Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
  • Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
  • Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
  • Один волос может выдержать вес в 3 кг.
  • Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
  • Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей".
  • В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
  • Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы "Маттель".
  • Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
  • Презерватив "Рамзес" назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
  • Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
  • Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
  • Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
  • У собаки есть локти.
  • Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире - Сан-Марино.
  • В Турции траурный цвет - фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае - белый.
  • Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
  • Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
  • Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом - например, "инопланетянок".
  • Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
  • Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
  • Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
  • Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
  • В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic - чтобы избежать сходства со словом bitch - "сука".
  • За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
  • Мозг на 80% состоит из воды.
  • В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
  • На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
  • Эму по-португальски значит "страус".
  • Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
  • В фильме Кэмерона "Титаник" самое часто произносимое слово - "Роза".
  • 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
  • Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
  • Шанс, что вам на голову свалится астероид, - 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
  • В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
  • Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
  • Кетчуп придумали в Китае.
  • Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
  • Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.

Автор: Janochka 31.12.2004 - 17:14
Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00$, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00$ - слишком дорого, а правление - что 10.00$ слишком маленькая сумма для подарка.
ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем недоделанным Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный, блин, Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш долбаный салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Автор: Janochka 3.01.2005 - 12:08
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

***

Что нас ждут за приключенья?
Одному известно Богу.
Туалетную бумагу
Не забудь с собой в дорогу !

***

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***

Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

***

Идет собака по асфальту,
Ушами землю загребает,
Какая чудная погода! -
Земля к ухам не приставает!

Автор: ТатьянаБ 4.01.2005 - 23:58
Вот чего нашла:
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.

Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закусь, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: «Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит».

Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки «Форд» с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.

Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.

От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.

У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.

Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.

После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).

Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.

Автор: Janochka 5.01.2005 - 22:40
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Автор: MaKosh 5.01.2005 - 23:33
Были президентские выборы, повстанцы в Ираке и цунами в Азии, но ни одна из этих тем не вошла в классификацию самых популярных среди американцев историй в 2004 году. На первом месте оказались приключения пьяного медведя в штате Вашингтон, на втором – развод по взаимному согласию Барби и Кена. Классификация была составлена CNN: операторы интернет-сайта известного новостного канала отбирали самые кликабельные статьи, поразившие фантазию читателей настолько, что они пересылали их по элеrтронной почте своим родственникам и друзьям.

Абсолютное первенство завоевал медведь из Бейкер Лейк Резот в штате Вашингтон. Симпатичный зверь был найден без чувств рядом с 36 открытыми банками пива. Медведь влез в холодильник одного из отдыхающих в кемпинге и нашел три упаковки по 12 банок Rainer Beer. Зверь попробовал напиток, оценил его и напился до бессознательного состояния. Ренджеры сразу же поспешили его прогнать, но через день медведь вернулся в поисках пива. Охранники парка были вынуждены схватить медведя-алкоголика, чтобы подвергнуть его принудительной дезинтоксикации.

На втором месте – расставание Барби и Кена. Эта новость опередила истории развода Дженнифер Лопес и Бен Афлека и даже развода Бритни Спирс после 55-часового брака, заключенного в Лас-Вегасе. Две игрушки были вместе 43 года. По легенде, они познакомились на съемках телевизионной рекламы в 1961 году и с тех пор были неразлучны. Они вместе пережили бум феминизма, сексуальную революцию, кризис сознания в эру Уотргейта, блестящие 80-е годы, эпидемию СПИДа, бум интернета и цифровых отношений, и даже первую фазу бушевского отката к прошлому.

Они олицетворяли собой такие знаменитые пары, как Скарлетт и Ред из "Унесенных ветром", Ромео и Джульетта Шекспира, Джеймс Бонд и его девушка, и в последние годы – Арвен и Арагорн из "Властелина колец". Они вместе работали в трех фильмах, "Барби – принцесса из "Лебединого озера", "Барби – Рапунзель" и "Барби в Наткрекере" и совсем недавно закончили съемки "Барби – принцесса и нищенка". Но, как часто случается со знаменитыми голливудскими супружескими парами, успех погубил их отношения. "Барби и Кен, – пояснил их менеджер Рассел Эронс, вице-президент по маркетингу компании Mattel, - всегда были великолепным дуэтом, но настал момент, когда они решили побыть немного порознь".

Те, кто еще помнит, что речь идет о двух куклах из пластика, подумают, что мир сошел с ума. Всех других фанатов Эронс поспешил заверить, что постарается сделать так, чтобы Барби и Кен "оставались близкими друзьями". Проблема, по мнению аналитиков сектора, заключается в том, что уровень продаж куклы снизился в Америке на 25% и в мире на 5%. Чтобы предотвратить крах, Mattel создала Кали Барби (от Калифорния), более загорелую и более раскованную, чем оригинал. И решила оставить ее без пары, если не считать похождений с австралийским серфингистом Блэйном. Эпохальная культурная революция, вызывавшая у публики больший интерес, чем история о хозяине Белого дома.


Автор: MaKosh 5.01.2005 - 23:36
Бушизмы - 2004
— http://www.rol.ru/news/hobby/gossip/04/12/29_002.htm
Наш президент - это НЕЧТО! Ельцин с его перлами и рядом не лежал smile.gif

laugh.gif "Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их".

laugh.gif "Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже".

laugh.gif "На мой взгляд, когда Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и, если серьезных последствий нет, это создает негативные последствия".

Автор: ТатьянаБ 6.01.2005 - 10:56
Это из книжки, которую я сейчас читаю:

"Редакция одного военного журнала решила объявить конкурс на рассказ из 500 слов на военную тему. Первое место занял рассказ солдата Киселева:
- "Сержант Иванов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым потихоньку пользовались солдаты. Однажды в туалете он застукал одного, влетело всему взводу. Солдаты обиделись и подпилили стойки." Здесь двадцать пять или двадцать шесть, не помню точно сколько, слов. Остальные четыреста семьдесят пять, недостающих до пятисот по условиям конкурса слов, произнес сержант Иванов, вылезая из выгребной ямы"

Автор: TENSHI 6.01.2005 - 19:57
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Автор: TENSHI 6.01.2005 - 19:59
Поломай себе pуки и ноги,
Потеpяй в суете кошелек,
Окажись у медведя в беpлоге,
Опpокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чеpнил по запаpке,
Рубашку новую супом залей,
Hаступи на змею в зоопаpке,
В день pожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электpички,
Постpадай от блатного ножа,
Загоpись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забpеди на пpогулке в болото,
Пpоколи себе палец иглой,
Упади на забоp с веpтолета,
Подавись баклажанной икpой...
И когда пpиключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...

Автор: ТатьянаБ 8.01.2005 - 00:58
ТРАКТАТ О КОТАХ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно.
Рассказал(а): Tim
Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно
не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в
разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он
глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными
способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось:
кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели
КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили
вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не
поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели


Автор: ТатьянаБ 8.01.2005 - 18:07
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол
БЕТОННЫЙ\".

В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!


Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской
эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной
бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с
тачкой для разговоров о погоде\".

Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!\"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно
секретно\" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец\".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем
обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферет на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.


Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и
надyвают\".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
\"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в
вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас
выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".


За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего
роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,
нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы
по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:
\"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на
других языках рассматриваться не будут\".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Автор: Olja 9.01.2005 - 18:27
Шло как-то большое финно-угорское племя по равнине. Вдруг смотрят - дорожный знак стоит. На одном указателе написано: "Юг. Солнце триста дней в году, плодородная почва, виноград, зеленые холмы, полноводные реки, кукуруза. ВЕНГРИЯ." На другом: "Север. Холод, сырость, плохая почва, дохлая килька в холодном море, солнце шестьдесят пять дней в году, болота. ЭСТОНИЯ."


Те, кто умел читать, пошли на юг!

Автор: Natelka 9.01.2005 - 21:35
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...



Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...


Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.



- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Автор: Lorka 11.01.2005 - 10:29
Отдыхали мы как то с дочей (ей тогда было 5 лет) на Иссык-Куле, в частном секторе, у них туалет такой домик на улице:). Купила я ей мыльные пузыри, пошел ребетенок с ними в туалет. Слышу ор, бежит из туалета, плачет. Я ей, что такое? Она, аааа пузыри в дырку уронила. Я ей, что же ты варежку то раскрыла. Она, так я ж без варежек была, я ж ручками держала laugh.gif

Автор: Hator 11.01.2005 - 12:05
Пазитифф
— http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

Автор: Hator 11.01.2005 - 12:33
Как на Западе видят наш Новый год: русские едят борщ и кудахчут, а подарки им приносит Бабушка
Накануне православного Рождества и Нового года ряд западных изданий, в том числе британская газета The Mirror, опубликовали материалы о том, как отмечают эти праздники в России.

Какими именно источниками пользовались авторы, не известно, но российские праздники в западном изложении приобрели весьма странный вид.

"В России религиозный праздник Рождества уже давно заменен на Фестиваль зимы, но некоторые традиционалисты в дальних уголках страны все еще празднуют его", - такими словами начинается заметка.

По мнению западных журналистов, в рождественский сочельник русские "кудахчут", чтобы их курицы лучше неслись, а рождественский ужин состоит из 12 блюд. Основное праздничное блюдо - это, разумеется, борщ. Также русские едят капусту, фаршированную просом.

Однако настоящий культурный шок у большинства россиян вызовет утверждение, что подарки на Рождество им издревле приносит совсем не Дед Мороз со Снегурочкой.

По мнение западных специалистов по России, у нас детям подарки дарит Бабушка (Babushka). "По легенде, когда волхвы несли дары младенцу Христу, Бабушка не решилась с ними пойти из-за мороза (в Палестине? - прим. NEWSru.com). Потом она раскаялась, собрала мешок подарков и побежала догонять волхвов. Она так и не нашла Христа и теперь скитается по свету и дарит подарки хорошим детям".
dry.gif mad.gif

Автор: Hator 12.01.2005 - 16:08
второе Дыхание мировых брэндов
— http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=30651
biggrin.gif

Автор: Alina 14.01.2005 - 15:44
Поздружка прислала. Прелесть просто.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,
которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе
эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему
большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада
где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только
тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо
размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже
чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке
выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
<А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не
открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом
помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и
прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение
и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину
в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая
таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел
и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти
и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так
вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на
одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб
я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию
теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять
меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с
волшебными подарками.


Автор: Maya 14.01.2005 - 22:56
Alina чуть со стула не упала laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: MaKosh 14.01.2005 - 23:35
Ой я не могу, обложки книг! это ж изврат smile.gif http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm
— http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

Автор: Эллочка 14.01.2005 - 23:44
MaKosh
Оля, развеселила на ночь глядя! Так смеялась, что чуть сына не разбудила (особенно про Петушков)

Автор: Ksyu 14.01.2005 - 23:55
MaKosh
Класс! laugh.gif
Мне особенно понравилось про десять афро-американцев и про Гугл smile.gif

Автор: ElenaW 15.01.2005 - 00:13
MaKosh
Ой, МаКошик, спасибо, отослала подруге. laugh.gif

Автор: Janochka 15.01.2005 - 00:39
MaKosh Классно! Вот же ж придумывает кто-то такое. smile.gif

Автор: Кумушка 15.01.2005 - 20:08
я смеялась до слёз

"Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала
на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная
голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо
в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть
под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз,
один мент стал заикаться, второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток
за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Автор: Кумушка 15.01.2005 - 20:12
вот ещё , собирала что мне понравилось из смешных историй

"Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
кролики, блин...

Едем в троллейбусе. Рядом сидит бабушка с внуком 4-5 лет. У внучка
немного топорщится шапочка. И внучок уже в 20 раз спрашивает у бабушки:
"Правда, я Кодоль?" (В смысле Король, но произносится именно так!)
Бабушка не выдерживает:"Мудак ты! А не Кодоль!" Весь троллейбус начинает
возмущаться, типа, да как вы можете??? Все-таки ребенок!!!!!
На что бабушка снимает с него шапочку( а у ребенка на голове хрустальная
сахарница одета так, что ее ножки топорщатся натурально как усики у
короны! Вот, - говорит бабушка, - в больницу едем! Снять сами не можем!

Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Рассказал один знакомый-по его словам, происходило на его глазах...
Зима. Переполненый тролейбус. На заднем седении едет папа с сыном лет
семи-папа читает какую-то газетку, а сынок смотрит в окно. Окно, в силу
понятных погодных причин покрылось узорчатой изморозью. Сынок, не долго
думая, решил лизнуть стекло. И лизнул, на что папа, не отрываясь от
газетки, говорит, мол "Не лижи стекло". Сынок выждал некоторое время и
опять проделал эту операцию. Папа - "Сколько можно раз плвторять-нелижи
стекло!" - на что сынок выдает:"ТЕБЕ МАМА ГОВОРИТ НЕ ПЕРДЕТЬ НА КУХНЕ, А
ТЫ ПЕРДИШЬ!".
Пассажиры ржали минут десять...

Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета)
в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь,
не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче
говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же
собственный родительский авторитет.
Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой:
" А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!"
Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали
дальше?

И еще про маршрутки...
Два свободных места. Заходит молодая мама с дочкой. Едем.
Дочка: - Хочу мороженого Мама: - Перетопчешься...
Дочка: - Тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю сосала...
Мама краснеет, бледнеет, покрывается пятнами. Причем одновременно.
Выскакивают на первой остановке. Публика улыбается, но интеллигентно
молчит.
Тут же, на их место садятся папа с сыном. Едем.
Сын: - Папа, купи мороженое...
Кто-то из пассажиров: - ПАПА, лучше купите...
Ладно водитель затормозить успел перед тем, как рухнул на баранку


Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь
довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая,
но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди
пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла
к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее
пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее
люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень
громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"


Еду как то в автобусе, народу
набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня:
"Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ""

Автор: pasha 15.01.2005 - 20:41
MaKosh
biggrin.gif

Автор: Ника 15.01.2005 - 21:02
MaKosh
Класс! laugh.gif laugh.gif

Автор: neumar 15.01.2005 - 21:12
Кумушка я не могу аж слезы бегут от смеха

MaKosh
das ist фантастиш

Автор: Janochka 16.01.2005 - 19:02
Триптих про дружбу с котами.

Триптих про дружбу с котами

Триптих про дружбу с котами - 2

Триптих про дружбу с котами - 3

Автор: Hator 17.01.2005 - 01:52
Кумушка
MaKosh
Janochka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Mili 17.01.2005 - 02:42
У меня тоже есть немного про котиков, но не все про дружбу

У меня тоже есть немного про котиков, но не все про дружбу - 2

У меня тоже есть немного про котиков, но не все про дружбу - 3

У меня тоже есть немного про котиков, но не все про дружбу.

Автор: olesya 17.01.2005 - 03:30
Кумушка
Про тёщу и зятя я плакала.Надо же какой находчивый мужик попался! biggrin.gif

Автор: klukva 17.01.2005 - 12:16
эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ Москвы. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс.

Итак:
Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик - ?

Автор: Nati 17.01.2005 - 12:31
klukva
Корова - 2 - му
Овца - 2 - бе
Свинья - 3 - хрю
Собака - 3 - гав
Кошка - 3 - мяу
Утка - 3 - кря
Кукушка - 4 - ку-ку
Петух - 8 - ку-ка-ре-ку
Ослик - ? - иа - 2, или иа-иа (4)
Поправьте меня, если по-русски ослик не так говорит laugh.gif .
PS: А математику я ужасно не любила.

Автор: klukva 17.01.2005 - 12:39
Nati
Какая ты догадливая!!! В три секунды сообразила!!! smile.gif Молодец!!!!
Правильный ответ Ослик - иа - 2

Автор: LenaBouton 17.01.2005 - 12:47
Nati
klukva
ой блин, а я сижу, считаю у них рога, конечности и хвосты blink.gif laugh.gif

Автор: Janochka 17.01.2005 - 12:48
klukva А я слоги считала... Эх, не светит мне физико-математический класс. biggrin.gif

Когда мы (в смысле - Артур) в 1-й класс "поступали", был в числе прочих задан вопрс - "назови трёх животных с большими ушами". Артур быстренько сказал - заяц, слон и Чебурашка. И тогда нам сказали, что мальчик к школе не готов, т.к. нет никакого Чебурашки, а третье животное - ослик. laugh.gif
Но в школу всё же приняли.

Автор: Nati 17.01.2005 - 13:05
klukva
rolleyes.gif

LenaBouton
Цитата
ой блин, а я сижу, считаю у них рога, конечности и хвосты

И я сначала тоже laugh.gif

Janochka
biggrin.gif laugh.gif

Автор: klukva 17.01.2005 - 13:12
LenaBouton
Цитата
ой блин, а я сижу, считаю у них рога, конечности и хвосты

Janochka
Цитата
А я слоги считала... Эх, не светит мне физико-математический класс.


Я, кстати, тоже не догадалась! Я подумала, что здесь какая-то геометрическая прогрессия и ряд. На что окружающий народ сказал мне "Свет, КАКИЕ ряды, КАКАЯ прогрессия,это вопрос для первоклашек"

Цитата
Артур быстренько сказал - заяц, слон и Чебурашка

laugh.gif За такой ответ, по-моему должны были сразу во второй класс принять!


Ну раз физика и математика нам не грозит, будем проверять вас на образном мышлении! wink.gif
Внимание, ТЕСТ!!! biggrin.gif

Надо назвать три животных которые вам больше всего нравятся и написать три качества каждого животного, за которые они вам нравятся. А потом я скажу что это значит!

Автор: LenaBouton 17.01.2005 - 13:19
Кошка - красивая, независимая, гордая
Лошадь - красивая huh.gif , сильная, быстрая
Собака - верная, добрая, умная

Автор: Janochka 17.01.2005 - 13:21
klukva
Ну, вот первое, что в голову пришло:
кошка - ласковая, игривая, плюшевая
белочка - запасливая, шустрая, деловая
Обезьяна - смешная, умная, неусидчивая laugh.gif

Автор: klukva 17.01.2005 - 13:24
Janochka
Яночка, надо по три качества для каждого животного как ЛенаБутон написала.

Я чуть позже разшифровку напишу, может еще кто к нам присоединится smile.gif

Автор: Hator 17.01.2005 - 13:25
klukva
ёжик -- сила воли, шустрый, пышистый

лемур- нежный, любознaтельный, тактичный


пантера - умная, быстрaя,заботливая

biggrin.gif wink.gif могу себе представить ЧТО получится!

Автор: LenaBouton 17.01.2005 - 13:29
Hator
пардон, а сила воли - у ёжика? smile.gif laugh.gif

Автор: Janochka 17.01.2005 - 13:35



Автор: Hator 17.01.2005 - 13:36
LenaBouton
wink.gif biggrin.gif любимый зверь и любимое качество.. вот и получилось! laugh.gif

Автор: klukva 17.01.2005 - 13:37
Hator
Еще раз повторяю! smile.gif
надо по три качества для каждого животного как ЛенаБутон написала

Цитата
могу себе представить ЧТО получится

То что надо получиться!!!!

Автор: LenaBouton 17.01.2005 - 13:38
Hator
klukva
biggrin.gif laugh.gif

Автор: Janochka 17.01.2005 - 13:39
klukva Я исправилась, расшифруй же меня!
Цитата
Я чуть позже разшифровку напишу, может еще кто к нам присоединится

Коллективный портрет будет, да? biggrin.gif

Автор: Hator 17.01.2005 - 13:40
Janochka
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Fishflorentine 17.01.2005 - 13:41
Музыкальные лошади
— http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html


Нужен звук

Автор: Hator 17.01.2005 - 13:43
кошка ( у меня из рода кошачьих) у нас у троих присутствует! wink.gif

Автор: klukva 17.01.2005 - 13:49
LenaBouton
Janochka
Hator

Трам-пам-там - звуча фанфары!!!
Теперь про вас мне все известно!!!

итак получается следующее -
1ое животное, первые качества - это вы такие по жизни,
2ое - в общении с людьми
3е - это в любви

Кстати, чтобы было по-честному, раззказываю что я написала про себя:
птица - свобода, жизнерадостность, и то, что они много щебечут
олень - грациозность, легкость, беззащитность
рысь - быстрота, хищность, независимость

Автор: LenaBouton 17.01.2005 - 13:52
Какие мы все хорошие rolleyes.gif cool.gif

Автор: Janochka 17.01.2005 - 13:54
klukva Ну, я ничо так получилась... Вполне даже. laugh.gif

Автор: Hator 17.01.2005 - 13:58
LenaBouton
Janochka

в любви мы умничаем!!! biggrin.gif biggrin.gif

Автор: klukva 17.01.2005 - 14:29
А мне кажется, что очень даже похоже на правду! smile.gif
Например, кто бы сомневался, что Яночка напишет - запасливая?! Как вспомню фотки ее стратегических запасов, всей Латвии хватит несколько держаться! tongue.gif

Автор: Janochka 18.01.2005 - 17:11





Автор: Elludmila 18.01.2005 - 20:32
klukva
ну я тупааая, я вообще с этими зверюшками ничего не доперла sad.gif

Janochka
Согласна с твоим сыном на 100%, Чебурашка - это животное с большими ушами biggrin.gif .
Фотки прикольные laugh.gif .

Если вас мучает бессонница, попробуйте себе представить, что вам нужно вставать на работу...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Автор: Janochka 18.01.2005 - 23:22
Вот такая мордуленция. biggrin.gif
Кто сколько животных насчитает? И каких?

Вот такая мордуленция

Автор: MaKosh 18.01.2005 - 23:38
Janochka
вторая картинка с курицей гриль еще называется "фильм ужасов" laugh.gif

Автор: pasha 19.01.2005 - 00:54
Janochka
Я насчитала 21 + несколько непоняток как назвать
Дети 26

Автор: Hator 19.01.2005 - 15:48
Janochka
самое смешное, что картинка с голопопыми в Москве в метро висела! так сказать рекламный щит! (только что рекламировали ...) правда без комментариев wink.gif

Автор: Hator 19.01.2005 - 15:55
Всё ли у вас в порядке с головой? wink.gif

1. Сколько дней рождения у среднестатистического мужчины?

2. Что может опускаться и подниматься, и в то же время не двигаться с места?

3. Стоит дом, в котором 4 стены. Каждая стена выходит на юг. У одного из окон
гуляет медведь. Какого он цвета?

4. Створки окна в комнате открываются внутрь. Там на полу - куски разбитого стекла.
Там же разлита вода. Вы нашли Слоппи лежащей мёртвой на полу. Кто эта Слоппи?
Почему она умерла?

5. Есть одно слово в русском языке, которое всегда произносится неправильно.
Что это за слово?

6. Почему мужчина, живущий в Тамбове, не может быть похоронен к востоку от реки
Енисей?

7. Два мальчика играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий, и каждый выиграл
такое же количество игр. Как такое могло произойти?

8. Разделите 30 на 1/2, добавьте 10. Сколько получилось?

9. Если вы возьмёте два яблока из трёх, что у вас останется?

10. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?

11. Разрешено ли в России мужчине жениться на сестре своей вдовы?

12. Если у вас только одна спичка, и вы вошли в комнату, в которой есть керосиновая
лампа, свечка и дровяная печь, что нужно зажечь в первую очередь?

13. Если врач прописал вам три таблетки и велел принимать их каждые полчаса,
сколько времени продлится процедура?

14. У фермера было 17 овец. Все, кроме девяти, умерли. Сколько овец осталось
у фермера?

15. Сколько девяток в промежутке от 1 до 100?

16. Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось?

17. Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич?

18. Археолог заявил, что нашёл монету, датированную 35 г. до н.э. Может ли это
быть на самом деле?

19. Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

20. Мальчик лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник
поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать мальчик?

21. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

22. Есть ли 7 ноября в Австралии?

23. Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое
число?

24. Отец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему
в палату входит хирург и говорит: <Это мой сын!>. Может ли это быть на самом
деле?

Ответы ниже!

Автор: Hator 19.01.2005 - 16:02
Всё ли у вас в порядке с головой? (Ответы)

1. Один.
2. Температура.
3. Это белый медведь.
4. Слоппи - это рыбка из аквариума. Створка окна смахнула аквариум на пол...

5. Слово "неправильно".
6. Не надо хоронить живых людей!
7. Они играли с разными противниками.
8. 70.
9. Два яблока.
10. Ной взял каждой твари по паре, а не Моисей.
11. Нет, он же умер!
12. Спичку!
13. Один час.
14. 9.
15. 20.
16. Три, остальные сгорели.
17. 2 кг.
18. Нет, те люди не знали, что будут жить "до нашей эры"...
19. 11.
20. Один час.
21. 50.
22. Есть и 8-е, и 9-е...
23. В каждом.
24. Да, если хирург - женщина.

Автор: MaKosh 19.01.2005 - 21:19
Hator
как говорится - ты знала, ты знала! Умничка smile.gif

Автор: Hator 20.01.2005 - 12:50
MaKosh

Автор: Надежда 20.01.2005 - 18:57
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Автор: Natala 20.01.2005 - 19:09
Надежда
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Anita 20.01.2005 - 20:28
Надежда
biggrin.gif tongue.gif

Автор: ТатьянаБ 20.01.2005 - 23:29
Надежда
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Hator 21.01.2005 - 00:16
Надежда
уморила! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Hator 21.01.2005 - 01:36
я столько не выпью!!!
— http://www.obozrevatel.com/index.php?r=print&id=172009

Автор: MaKosh 21.01.2005 - 01:47
Hator
я тоже laugh.gif

Автор: LenaBouton 21.01.2005 - 01:47
Hator
класс!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Послала знакомым.
И где ты всё это берёшь?? laugh.gif

Автор: LenaBouton 21.01.2005 - 01:56
Hator
MaKosh
гыыыыы, а у Серёги мышки нормальной на ноутбуке нет, он уже 5 минут пялится в скважину на 2х процентах!!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif Даже увеличил изображение - там ключ и дырка на весь экран - и всё равно ничо!!! laugh.gif

Автор: Hator 21.01.2005 - 02:04
LenaBouton



Автор: Hator 21.01.2005 - 02:08
LenaBouton
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif сижу, за животик держусь! не изголяйся над бедным мужем!
сижу, за животик держусь

Автор: Anita 21.01.2005 - 02:08
Hator
У меня аж голова закружилась blink.gif

Автор: pasha 21.01.2005 - 02:10
Anita
Это потому что без тренировки.

smile.gif

Автор: Hator 21.01.2005 - 02:18
IQ-test шуточный! с ответами!
— http://psyonline.ru/tests/iq_humor.php


кролики - это не только ценный мех... (надо их в похудательную тему поместить)
— http://home.pacbell.net/bettychu/2003allbreedbisris/BIS.html


надо отличить серийного убийцу от программиста (english)
— http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz

Автор: LenaBouton 21.01.2005 - 02:23
Hator
а он только что бросил в дырку эту тыкаться!!!! laugh.gif laugh.gif blink.gif
У меня тоже голова закружилась просто на его экран смотреть blink.gif

Автор: LenaBouton 21.01.2005 - 02:27
Hator
послала всем тест. Не глядя blink.gif laugh.gif

Автор: Hator 21.01.2005 - 02:33
Цитата (LenaBouton @ 20.01.2005 - 23:27)
Hator
послала всем тест. Не глядя blink.gif laugh.gif


а он только что бросил в дырку эту тыкаться!!!!

с маньяками??? tongue.gif


надо выпить!!! biggrin.gif

Автор: Nati 21.01.2005 - 16:43

Автор: Hator 21.01.2005 - 16:47
Nati
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif счастливый пес!

Автор: Hator 21.01.2005 - 19:51



Автор: Hator 21.01.2005 - 20:05



Автор: Hator 21.01.2005 - 20:14



Автор: Hator 21.01.2005 - 20:19



Автор: ILucky 22.01.2005 - 07:10
Из серии Лучшие фото 2004

Из серии Лучшие фото 2004

Из серии Лучшие фото 2004 - 2

Автор: ILucky 22.01.2005 - 07:11



Автор: ТатьянаБ 22.01.2005 - 11:29
Nati laugh.gif Истерическое завывание! laugh.gif
Hator laugh.gif laugh.gif

Автор: Janochka 22.01.2005 - 22:38
Карта Европы
— http://www.litera.ru/slova/alexroma/europa2.html
(не всей Европы, правда).
Вкулючите звук и наводите мышку на страны.

Автор: nastia 23.01.2005 - 12:44
Janochka здорово! tongue.gif

Автор: Janochka 24.01.2005 - 11:07

Автор: Hator 24.01.2005 - 18:45
Janochka
biggrin.gif

Автор: Златовласка 24.01.2005 - 23:49
А я на игрушки наткнулась сегодня, два часа сидела играла. blink.gif
http://pesikot.org/games/castlecat1/
— http://pesikot.org/games/castlecat1/

http://pesikot.org/games/castlecat2/
— http://pesikot.org/games/castlecat2/

http://pesikot.org/games/castlecat3/
— http://pesikot.org/games/castlecat3/

Автор: crazy 25.01.2005 - 01:40
подружка только что прислала! wink.gif

подружка только что прислала

подружка только что прислала - 2

подружка только что прислала - 3

Автор: Лушка 25.01.2005 - 08:28

Автор: Hator 25.01.2005 - 10:06



Автор: nastia 25.01.2005 - 10:13
Hator laugh.gif laugh.gif biggrin.gif

Автор: Lora 25.01.2005 - 12:10
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.

Автор: Hator 25.01.2005 - 12:17

Автор: janakii 25.01.2005 - 17:03





Автор: janakii 25.01.2005 - 18:49





Автор: naina 25.01.2005 - 23:11
Кусочек моего разговора с сыном (происходил в женской консультации перед дверью акушера-гинеколога) те, кто были свидетелями этого разговора долго и громко смеялись:
-Мама, а почему мужчины не беременеют?
-нет соответствующего органа.
- а если пересадить?
-гормоны нужны, особые участки головного мозга и т
-мам, ну если все -все пересадить (пауза) оставить только достоинство и честь...

Автор: Valya 25.01.2005 - 23:21
naina Ой, насмешили! Какой мудрый мальчик! Поверь, он вырастет большой умницей!

Автор: Mary Land 26.01.2005 - 01:00
В советских газетах только опечатки правдивы. "Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта"). "Коммунисты осуждают решение партии" (вместо - "обсуждают"). И так далее.
(Из "Записных книжек" С. Довлатова)


Автор: Лушка 26.01.2005 - 06:46
Монетизация льгот не удалась
— http://www.commodore.ru


laugh.gif

Автор: Юлька 26.01.2005 - 10:10
naina
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Оля 26.01.2005 - 10:15
Лушка, смешно, и всё же грустно...

Автор: Vlasta 26.01.2005 - 22:57
Сие животное было приобретено в "Детском мире " г. Сергиев Посаде (тогда Загорске). В этом городе наличествует " игрушечная фабрика". Кот на проволочке, легко гнется. Обратите внимание на хвост. И мысленно отогните его в ту или другую сторону. Учтите, что назад, в естественном варианте он по природе своей не очень-то отгибается. Вперед- запросто. Дя сомневающихся - завтра дополним снимки, если их не ликвидируют за порнографию. Нет, так кот нормальный, но гнущийся, проволочный. Те, то видит фото - одна просьба - мысленно отогните хвост. В более приятном лично Вам направлении.

Сие животное было приобретено в "Детском мире " г


Сие животное было приобретено в "Детском мире " г - 2

Автор: MaKosh 26.01.2005 - 23:07
Vlasta
это точно хвост? huh.gif

Автор: Vlasta 26.01.2005 - 23:35
Этот "хвост" выкуплен у купившей его гражданки за 1 р. 20к. в довольно давние времена. Он весь такой резиновенький, мы его трепетно храним, детям никогда не показываем, он даже крошиться начал. О чем думали люди, его делавшие, этого мы уже не узнаем. Но девица, его купившая, над прилавком просто плакала. Она даже толком объяснить не могла, чего ей надобно, только пальцем тыкала. Продавщица долго не понимала.
Сейчас я уже старая, а в былые времена - в любой компанмии взрослой этот котик такой фурор производил! Мы его недавно нашли, хотим в "комс. правду" послать, там рубрика антирекламы есть с фотками. Эх, плохие фотки, надо этоого котейку в действии показать, все помрут со смеху!

Автор: MaKosh 26.01.2005 - 23:48
Vlasta
есть Коты в русских городах! laugh.gif

Автор: Vlasta 27.01.2005 - 00:02
Не коты -котищи, в духе стародревнего анекдота: "А это еще кто? - А это Кот-Баюн о...л". Все-таки, кто ж его сделал. Игрушка-то детская!!

Автор: сплог 27.01.2005 - 00:58
Vlasta
Я как увидела котика, меня такой смех пробрал biggrin.gif не остановиться. Вот зто котик!!! biggrin.gif Ну насмешила laugh.gif

Автор: Vlasta 27.01.2005 - 01:20
А я тут ни при чем! Это наша действительность советская так имела место быть Кот-то не в секс-шопе продавался, а в реальном "Детском мире". А фотки мои приличные! Сестра делала, я даже не знала, что она его нашла! Я бы откровеннее сняла1 Впрочем - и так ясно - котяра тот еще!

Автор: MaKosh 27.01.2005 - 01:33
Это агентство риэлторское у нас на соседней улице...
Это агентство риэлторское у нас на соседней улице

Автор: Vlasta 27.01.2005 - 01:36
С бардаком все в порядке! И телефончик есть - куда обратиться , коль гульнуть захочется!

Автор: LenaBouton 27.01.2005 - 01:39
А мы с Серёгой уже полчаса овечек гоняем
— http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/
unsure.gif

Автор: janakii 27.01.2005 - 05:30
- Все. Отец дает ключи от гаража.
- Отлично! Теперь другая проблема: как поставить 30 кроватей в гараж!?
- Сначала надо убрать из гаража лошадь.
- Значит, как сценарий писать, так Сашенька, а как убрать из гаража, так ? лошадь!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера ночью в районе центрального пляжа дельфин спас трех отдыхающих из Армении от голода.

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------



- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где какул нет.

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Внимание! Желающие прокатиться на черном президентском ?банане? с мигалкой, подходите к главному спасателю!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а мы будем доставать жемчуг из раковины?
- Что!? Ты уронил жемчуг в раковину?! В какой гостинице ты живешь? Показывай!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Сочи, Геленджик, Анапа!!! Курорты Краснодарского края!!! Можно подумать! Вон, в Америке в сто раз круче!
- Запомни, Павлик! Пока у нас на Кубани растет семачка, плевать мы хотели на эту Америку!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)
--------------------------------------------------------------------------------

Автор: MaKosh 27.01.2005 - 05:37
janakii это надо видеть smile.gif

Автор: MaKosh 27.01.2005 - 06:17
«Говорящий Кивин» в Латвии:

- А сейчас латышская современная опера «Евросоюз». Вступление.
- Ну?
- Пока все.

Сборная Пятигорска

- И еще. Мне тут в Латвии работу предложили , - русской работать . А что, работа не пыльная, - ходи терпи!

«Вятка-автомат» (Киров)

Латышская частушка:
- Истребители летят над моею хатой,
- Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО.

Сборная Дальнего Востока

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем: морды бить, да песни горланить..

«Новая реальность» (Одесса)

laugh.gif

Автор: naina 27.01.2005 - 10:01
MaKosh это надо и видеть, и слышать в оригинале, цитировать КВН не имеет смысла... Уходит кураж.

Автор: Ника 27.01.2005 - 10:39
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой ?
Бей в зеленый барабан -Это групповуха..
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Автор: RCfan 27.01.2005 - 10:55
Танки не моют. Их красят!
> >
Постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки"

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости

Там, где раньше тигры ср@ли, мы проложим магистрали

Берут все. Берут не всех

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них

Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения....

А звали её Наташа. Тем и жила

Сливки - не единственное, что плавает на поверхности

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной
таблички с надписью "Морг"

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

Приглючений им мало...

Толстяки живут меньше. Зато едят больше

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Если каждый займет свое место, появится много вакансий

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

У народа все не как у людей!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Нет хороших соседей. Есть толстые стены

Цель оправдывает противозачаточные средства

Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего
ссущего

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука,
потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не
любишь; 4) э-э-э (плач)

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало

Только в России "Угу" обозначает "Спасибо", "Ой!" переводится как
"Извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором .

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году
смерти родился такой-то..."

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и
женой очень много общего!

Автор: RCfan 27.01.2005 - 10:58
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая ? женский

У одних главные полушария защищены черепом, у других ? штанами

Верх выносливости - сидеть на иголках и кашлять

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не
мальчиком

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали!?

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно

Математический минет: один во рту два в уме

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. . .

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много
больших.

Вскрытие показало - больной спал

Любовь зла... А козлы этим пользyются

Автор: Hator 27.01.2005 - 14:36
Перлы преподавателей.


Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.


Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."


Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.


Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.


Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."


Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!


Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.


Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!


Знания половым путем не передаются.


Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.


7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...


Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать


После Павла I на российском престоле женщин больше не было.


Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...


Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!


Студентам из Африки просьба сдать хвосты


Возмете график и крестиками поставите галочки.


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."


Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...


Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.


Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.


Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.


ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.


Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...


Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...


Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!


Построиться в верхнем правом углу зала.


Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.


Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.


Откачаем оттуда вакуум...


Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.


Вы что, первый раз с Луны свалились?


- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?


Эта постоянная меняется в пределах...


Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.


Автор: Nati 27.01.2005 - 16:44
Взято с anekdot.ru

Рассказали знакомые.
С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется
одна и таже история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту
она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет
в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей
из задницы на полметра блестящей мишурой.
Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!

Автор: Katiana 27.01.2005 - 17:54
Hator
Nati
Убили наповал! Рыдаю... Убили наповалУбили наповал - 2Убили наповал - 3

Автор: pasha 27.01.2005 - 18:13
Nati
Katiana
Вам смешно, а с моим котом такая история была. Правда не полметра, но всё же нажрался подлец. smile.gif

Автор: Nati 27.01.2005 - 18:32
pasha
У меня Анфиса тоже жрет этот дождик, причем так самозабвенно smile.gif .

Автор: kotovich 27.01.2005 - 18:33
Наш котяра тоже накушался мишуры,и потом всё старался её из попки вытащить,бегал по кругу за блестяшкой biggrin.gif мы сосмеху падали,странно почему они её кушают,паршивцы эдакие biggrin.gif

Автор: Vlasta 27.01.2005 - 18:37
Та же песня! Какой там анекдот! Правда! Дождик присутствовал!
А у одной моей знакомой была колли. Помоечница страшная! Ведрос мусором - любимая вещь в доме. Девица эта хорошо шила. Лично на моих глазах она носилась за собакой по всему двору. За собакой волочилась малоприятная какая-то то ли веревка, то ли что. Я от смеха не разглядела, потом она мне объяснила, что это обычное дело- обрезков ткани, тряпок нажралась!

Автор: Nati 27.01.2005 - 18:38
kotovich
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Цитата
странно почему они её кушают,паршивцы эдакие

Ой, не знаю, наша киса прямо в ломке, если ей кусок ленточки для цветов/подарков показать biggrin.gif .

Автор: Janochka 27.01.2005 - 18:45
Nati Наверное, ваша киса родственница нашей. laugh.gif
Наш сущеглупый котяра обожает сидеть на полу и жевать края шифоновых штор. Не грызёт, а жуёт и слюнявит.
Не дай боже где-то пакетик найдёт на полу! С разбегу в него засунет бошку и носится по дому, как всадник без головы, громко стукаясь о ножки мебели и все углы. А потом ляжет, уставший, и сосёт, сосёт этот пакетик, как маньяк какой-то. А пакет хрустит, шуршит! Кайф! Особенно в 2 часа ночи. tongue.gif
Мы его даже ветеринару по этому поводу показывали - оказалось, ничего страшного, просто такая вот особенность.

Автор: Mary Land 27.01.2005 - 19:12
Хотела открыть отдельную темку про опечатки, оговорки и ослышки, так меня вежливо отослали сюда. Вот я и пришла ... со своей историей laugh.gif
Было это лет 8 назад. Возвращалась я с ночной смены домой. Устала, еле на ногах держусь. Ребята из смены предложили на машине подвезти. Я согласилась, еду с ними и жалуюсь на то как устала, как головой ударилась...
Подвезли меня к дому, вышло нас несколько человек, я выходя умудрилась опять головой удариться. Прощаюсь со всеми на ходу:"До свидания, ребята, всем хорошего отдыха, побежала я быстрее бай, голова ужас как раскалывается". А в ответ слышу:"Конечно, будет она расскалываться, ты ж все время е--шься" Я меняюсь в лице, краснею, возвращаюсь, нахожу глазами того, кто это брякнул, а он стоит, как ни в чем не бывало, ещё и улыбается. Я принимаю его слова за дерзкое оскорбление и набрасываюсь на парня чуть ли не с кулаками защищать свою честь:"Да ты что! Что ты себе позволяешь! Ты чего язык-то свой распустил! Давай извиняйся!". А парень просто решил откровенно поиздеваться надо мной: хохочет, извиняться не торопится, от слов не отказывается, готов ещё повторить... И что вы думаете? Посмел повторить!!!
Тут-то и выяснилось, что на самом-то деле он сказал:"Конечно, будет она раскалываться, ты ж все время ей бьёшься" laugh.gif

Я над собой ещё потом долго смеялась: кричала на парня, наезжала по полной программе, а саму любопытство распирало - никак не могла понять зависимости между головной болью и количеством половых актов. laugh.gif А ситуация такая - не спросишь. tongue.gif

Автор: Hator 28.01.2005 - 01:36





Автор: nastia 28.01.2005 - 07:13
laugh.gif laugh.gif biggrin.gif

Автор: MaKosh 28.01.2005 - 07:27
Девоньки не позволяйте котам есть мишуру! Это опасно!! ohmy.gif

Автор: Таня 28.01.2005 - 13:12
Монетизация льгот не удалась! Увы...
— http://www.commodore.ru/index.htm

Автор: Hator 28.01.2005 - 16:30



Автор: Таня 28.01.2005 - 17:05
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Автор: ILucky 29.01.2005 - 05:07
Таня, ссылка про монетизацию прелесть!

Автор: Palma 29.01.2005 - 10:33
Очиститель экрана
— http://www.btinternet.com/~j1media/lick.swf

Автор: Janochka 29.01.2005 - 11:45
Palma Очень нашему коту понравилось. biggrin.gif

Автор: Palma 29.01.2005 - 11:57
Janochka
Интересно, как он реагировал? laugh.gif

Автор: Janochka 29.01.2005 - 12:00
Palma Лапкой по монитору поводил, а потом мордочкой начал тыкаться и вынюхивать - как это мы такую деятельную кису туда замуровали. biggrin.gif Жаль, что эта флешка без звука.

Автор: ТатьянаБ 29.01.2005 - 12:53

Автор: Hator 29.01.2005 - 15:24
ТатьянаБ
матушка - природа шутит! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Nati 29.01.2005 - 15:40
Janochka
Цитата
Жаль, что эта флешка без звука.

А у меня со звуком, причем с таким натуральным!

Автор: Nati 29.01.2005 - 15:45
Хозяйке на заметку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Автор: ТатьянаБ 29.01.2005 - 17:15
Цитата
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Mary Land 29.01.2005 - 18:59
Продолжая тему про опечатки, оговорки и ослышки.

В советских газетах только опечатки правдивы. "Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта"). "Коммунисты осуждают решение партии" (вместо – "обсуждают"). И так далее. (Из "Записных книжек" С. Довлатова)

А в наших местных газетах я встречала такие ляпы:
...красная бабочка на нём смотрелась очень эффективно,
подпись под обращением к читателям - главный РЕАКТОР такой-то такой-то,
большой выбор поддержанных машин,
сдаётся однобедренный апартмент,
перевозим рояли и другую домашнюю мебель
и т.д. biggrin.gif

Автор: naina 29.01.2005 - 20:30
Вот такая кошечка

Вот такая кошечка

Автор: ТатьянаБ 29.01.2005 - 20:38
naina Ох уж эти котомучительницы rolleyes.gif !

Автор: naina 29.01.2005 - 20:45
ТатьянаБ это - котомучители (руки сына)

Автор: ТатьянаБ 29.01.2005 - 23:30
naina О, твой ребенок - это некто! Очень любознательный и общительный мальчик, как я поняла из твоих рассказов. Этот снимок нужно подписАть так: " Если кошке отрезать уши, и усы отрезать тоже, то она умрет со скуки - потому что играть не сможет!"

ЗЫ: Макошик, не стреляй!

Автор: ТатьянаБ 29.01.2005 - 23:31
Источник: AmUse
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!


Источник: AmUse
Реальная история привезенная из Казани .

Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ... .

Источник: AmUse
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Источник: AmUse
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое...

Автор: Hator 30.01.2005 - 01:17
Nati biggrin.gif tongue.gif
ТатьянаБ biggrin.gif biggrin.gif
naina жалко котю!


Автор: Hator 30.01.2005 - 01:42





Автор: сплог 30.01.2005 - 03:28
Mary Land
Цитата
сдаётся однобедренный апартмент,

А я видела объявление, написано "Сдаётся в рент трёхбедрумный апартмент"
Я чуть не упала когда прочитала

Автор: MaKosh 30.01.2005 - 06:03
сплог
и чем тебе не нравится бедрумный слово? smile.gif У нас, например, двухбедрумный tongue.gif

Автор: ТатьянаБ 30.01.2005 - 08:50
Hator Насчет наклеек в маршрутках. В наших есть такие:
"Хочешь выйти - кричи!"
"Место для удара головой" (над низкой дверью)
"Не будите водителя громким криком - он пугается"

Автор: naina 30.01.2005 - 09:25
MaKosh
Цитата
например, двухбедрумный
ух уж эти "новые американские" ! Каждый раз удивляюсь способности русских перекраивать чужие языки на свой лад. Вот еще:
- Не трогай, это вайфины тапочки!

Автор: Hator 30.01.2005 - 15:17
Что естественно...
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю живность — рыбки всякие, улитки. Стучу по стеклу пальцами напротив морд пары гурами:
— У-ти, у-ти, гули-гули! Ух ты, не боятся ни фига! — говорю восхищенно. На что моя "половина", к этому моменту тоже вылезшая из постели, говорит:
— Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив рыбок! Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа! Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
— Да-а? — протягиваю я, — вот что значит — лицо не накрашено!

Устами младенца
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звонкий голос моей дочери:
— Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
* * *
На передвижной выставке животных. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и обе гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
— Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, который явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
— Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и, наконец, на отдыхе. Бердянская коса. Дом отдыха практически на пляже. Но без питания. Жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру на разведку. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:
— Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

ТатьянаБ
biggrin.gif wink.gif

Автор: olesya 30.01.2005 - 15:45
ТатьянаБ
Ещё одну надпись видела дома в маршрутке:
"Пожалуйста кушайте семечки со скорлупой"

Автор: nastia 30.01.2005 - 15:46
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: сплог 31.01.2005 - 00:50
MaKosh
Цитата
и чем тебе не нравится бедрумный слово?  У нас, например, двухбедрумный 

Да дело даже не в слове, а полностью в предложении. Неужели нельзя просто написать Сдаём трёхкомнатную квартиру.

Автор: MaKosh 31.01.2005 - 04:46
сплог
А лучше - 3 BR APT to rent wink.gif В Америке живем все таки laugh.gif

"Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Родилась вот такая система бесплатной почтовой корреспонденции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальона: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!"

100%! laugh.gif

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается". В Англии: "С шофером лучше не разговаривать". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Отвечать шоферу запрещено". cool.gif

Автор: MaKosh 31.01.2005 - 06:30
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

Автор: nastia 31.01.2005 - 14:16
ohmy.gif круто huh.gif

Автор: Nati 31.01.2005 - 15:22
Заранее извиняюсь за лексику. Взято с voffka.com

Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.


Автор: Valya 31.01.2005 - 18:21
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?


Автор: Janochka 31.01.2005 - 20:03
Женский коллектив глазами мужчины

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Автор: Anita 31.01.2005 - 21:01
Janochka
laugh.gif

Автор: MaKosh 31.01.2005 - 21:17
Рекомендую игрушку алмазики - заигрываюсь ею на палме, но тут она мощнее.. и вообще на сайте игр много http://www.popcap.com/gamepopup.php?theGame=bejeweled2
— http://www.popcap.com/gamepopup.php?theGame=bejeweled2

Автор: ТатьянаБ 31.01.2005 - 21:21
Janochka laugh.gif
Valya laugh.gif sad.gif
Nati laugh.gif

Автор: Hator 2.02.2005 - 11:13
не только для котов!

не только для котов

не только для котов - 2


Автор: Hator 2.02.2005 - 11:19
Вот такая красотища образовалась в Женеве на берегу озера Леман в следствии холодного ветра, скорость которого привышала 100 км/ч. См. далее...

Вот такая красотища образовалась в Женеве на берегу озера Леман в следствии холодного ветра, скорос... Вот такая красотища образовалась в Женеве на берегу озера Леман в следствии холодного ветра, скорос... - 2

Вот такая красотища образовалась в Женеве на берегу озера Леман в следствии холодного ветра, скорос... - 3


и на каток ходить не надо wink.gif ... я вот думаю.. а с людьми на улице ЧТО было??!! blink.gif

Автор: ILucky 2.02.2005 - 19:17
Hator, потрясающе! Никогда живьем такого не видела, удивительное явление.

Встретилось на другом форуме - школьные стихи
— http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250

Такие перлы!!! "И прослезился..."

Автор: Hator 2.02.2005 - 19:50
40 чисто женских моментов поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать
свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты,
выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления
под названием Lбикини│. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а
назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их Lкомпозициями из сухих цветов│.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже Lна подкидывание мертвого младенца│.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно
(Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые
ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире LСпокойной ночи, малыши...│ То, что говорит
в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что
угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том,
как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе
развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх,мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться


ILucky действительно ПЕРЛЫ!!! biggrin.gif biggrin.gif

Автор: MaKosh 2.02.2005 - 21:16
Hator
кое с чем не согласная... или во мне мужского много? laugh.gif laugh.gif

Автор: Hator 3.02.2005 - 10:24
MaKosh biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif точно! и во мне! wink.gif

Автор: Таня 3.02.2005 - 12:46
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на %%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.***

Автор: Плюшка 3.02.2005 - 13:35
Таня , у меня слезы! biggrin.gif

Автор: Ника 3.02.2005 - 15:46
Получила по эл. почте. Незнаю, насколько это смешно, но интересно!

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники...
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.

Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера – «Карло Бестульджи». Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой.

Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!


Автор: Ника 3.02.2005 - 15:57
MaKosh
Hator
А у меня почти все совпало!

Автор: Таня 3.02.2005 - 16:07
Ника
Ну ничего себе! biggrin.gif Еще бы источник прочитать. Но очень интересно!!

Автор: Ника 3.02.2005 - 17:24
Любит один парниша с ребятами по берегу речки бегать (спортсмены типа). И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина: 20 секунд - тишина: Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, в панике выбегает из туалета и уходит в точку. Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится: Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Автор: neumar 3.02.2005 - 20:34
Ника biggrin.gif
я уже не могу смеяться рот болит

Автор: ТатьянаБ 3.02.2005 - 20:53
Таня
Ника
Ой, повеселИли laugh.gif

Автор: Сэнди 3.02.2005 - 22:11
Басня Крылова в переработке

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала

-Вон пащщел!!

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее , чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:

Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


--------------------------------------------------------------------------------

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.


Автор: Lyubov 3.02.2005 - 23:04
Сэнди
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: TENSHI 3.02.2005 - 23:25
Сэнди
laugh.gif laugh.gif Сейчас муж придёт с работы, и я его сразу сюда!!! laugh.gif laugh.gif

Автор: Janochka 4.02.2005 - 16:35
Было решено узнать, что говорят латыши, когда треснут себе молотком по пальцу. В результате наблюдений выясеилось, что 100% населения Латвии - русскоязычные.

Крокодилица укладывает дочку спать и поёт:
-Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом.

Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает: -Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Пятница!
— http://99.jamiroquai.ru/friday/
(Внимание, писающий мальчик! smile.gif )

Автор: Tanjuscha 4.02.2005 - 16:54
Таня
ой, давно так не смеялась.. у меня после третьего предложения тётки с начальником слёзы навернулись.. Хотела другу перевести, но он в ответ только мой смех слышал.. на повал!
потом рассказала ему, только он не очень понял, почему это я ТАК над этим смеялась..

Автор: Таня 4.02.2005 - 16:56
Tanjuscha
Рада за тебя! biggrin.gif

Автор: Elludmila 4.02.2005 - 17:03
Сэнди
Класс!!! Скопировала себе, буду теперь друзей веселить biggrin.gif .

Автор: neumar 4.02.2005 - 17:31
Сэнди
я давно так не смеялся!!!

Автор: Vlasta 4.02.2005 - 18:27
Папа:
-Хочешь, я сделаю тебе из этих брусочков самокат, сыночек?
Сын:
- Зачем, папа?
папа:
-Ну, как, зачем?... Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому, из кухни в спальню... потом обратно в кухню. В кладовку заезжать будешь... в ванную там... еще куда...
Сын:
- А зачем? я и дойти могу.
папа:
- Бл##ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты, папа, на х.., со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е#.л я вороным конем всю твою отцовскую заботу!" Ну, скажи, ведь ты так думаешь?! Да?!
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде!" во саду ли, б#..ь, в огороде! "Вроде!" В кислороде-водороде!!!
Когда кажется -креститься надо! Понял?! Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня вообще урод моральный?! Ну, давай, повторяй за папкой:"Пошел, ты, на х.., отец со своим..."
Сын:
- Пап, да зачем?
Папа:
- Как зачем? Как это "ЗАЧЕМ"? Я тебе сейчас в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Не любишь ты нас! Ты никого не любишь! Ты и Родину свою, небось, не любишь? По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали с матерью волчонка и гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было грудничком удавить. Одной сволочью в квартире было бы меньше!
Сын:
-Пап...
Папа:
- Что "пап"?. Что "папа"?! Давно не видел, что ли?! Не признал, да? Конечно, куда уж там!... Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим прижмешь, чтоб руки свои подлые не марать об об папку-то родного! ... Что? Скажешь, не положишь?... Словарь-то? А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще дома делает?!! Мало нам барахла - давайте дом до потолка говном всяким забивать!! Словарями!!!
Сын:
- Cлушай, пап, зае##л, ладно, сделай ты мне самокат из этих брусочков! А?!...
Лексика не моя, авторство не мое, анекдот, конечно, похабный, но редкий случай, когда лучше его читать. При пересказе, если не актер, точно что-то упустишь.

Автор: Сэнди 5.02.2005 - 02:46
Lyubov
TENSHI
Elludmila
neumar
[quote]я давно так не смеялся!!!


Я тоже! laugh.gif

Автор: Елеся 5.02.2005 - 19:01
В музыкальный отдел приходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
-Скажите, девушка, у вас есть запись "Дюны"?
-Нет, но в отдел игрушек сегодня привезли Покемонов, может и ваши Записьдюны там есть.

Автор: Hator 6.02.2005 - 03:10
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
ТЕСТ

Говорят, что...

1) ... композитор Людвиг ван Бетховен очень любил глазированные
сырки. Он никогда не выходил из дому, не захватив с собой хотя бы один
сырок. О чем и написал песню. Правда, при переводе в текст вкралась ошибка, и получилось известное произведение И мой сурок со мною".
а) верю
б) не верю

2) ... Билл Гейтс в детстве был очень скуп и не любил делиться с
товарищами. Однажды во время матча по регби у его товарища по команде
отлетела подметка от кроссовки. Тот подбежал к скамье запасных и хотел
взять обувь, лежавшую на ней. Но Билл возмущенно закричал: Май кроссофс!" (мол, Мои кроссовки, не трожь!"). Команда матч проиграла, а Гейтса одноклассники с тех пор дразнили Майкроссоф". Эта кличка так прилипла к нему, что впоследствии Билл назвал свою фирму по производству
программного обеспечения для компьютеров Майкрософт".
а) верю
б) не верю

3) ... однажды Сэмюэл Морзе заболел гриппом. У него был такой озноб,
что он не мог выговорить ни слова. Ухаживавшая за больным мужем миссис
Морзе научилась по стуку зубов понимать, что ему нужно: три удара
хочу пить"; удар, пауза и еще удар поправь подушку" и так далее.
Выздоровев, Морзе создал свою азбуку точек и тире.
а) верю
б) не верю

4) ... Фрэнку Бауму одно издательство заказало книгу медицинских
советов для детей. Он придумал Страну скорой помощи, назвав ее Страна
Ноль-три".
Позже у издателя изменились планы, и он попросил писателя написать
волшебную сказку. Однако Баум не стал менять названия книги, а просто
заменил буквы на цифры. Так появилась книга Страна 03 .
а) верю
б) не верю

5) ... Руаль Амундсен, готовясь к экспедиции к Южному полюсу,
изготовил несколько магнитов в форме говяжьих косточек. Прибыв в Антарктиду, он накормил ими своих ездовых собак. Кости расположились внутри животных, указывая им направление на юг. Как только собака пыталась свернуть, магнит в брюхе возвращал ее к верному направлению. Интересно, что одна из собак проглотила кость не тем концом, поэтому ее пришлось запрячь хвостом вперед, и она прекрасно бежала, не отставая от своих подруг.
а) верю
б) не верю

Оцените полученный результат:
5 очков а вам никогда не хотелось поверить в сказку?
1-4 очка с чувством юмора у вас все в порядке. Подумайте, не
чересчур ли вы доверчивы.
0 очков а в письма счастья" вы тоже верите?

Таня biggrin.gif biggrin.gif

Сэнди biggrin.gif biggrin.gif

Автор: neumar 6.02.2005 - 16:14
Елеся
Это что то мы смеялись в 4 рта

Автор: janakii 6.02.2005 - 16:54
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в БАНКЕ работаю!

Дpуг pассказал. Его одногpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!
Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе у
которого вся физика разложена по понятиям!

Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Простофиля - Киркоров без Пугачевой

- У тя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна индезить?

Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

ДЕД С бабкой пришли на огород дед говорит бабке:
- я выкопаю огород за 7 дней.
Бабка говорит:
- я за 6 дней.
Дед говорит:
- Ну и копай.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Автор: Janochka 6.02.2005 - 18:22





Автор: naina 6.02.2005 - 18:49
Janochka у меня давно было желание опубликовать детские сочинения и записки. Это просто кладезь юмора.
Вот отрывок из изложения "Серая Шейка" (помните был такой рассказик-сказка, про уточку)
- Плавой колой клоча, - сказала мать Серой Шейге, - а не то замерзать и тебя съесть лиса. (постаралась сохранить стилистику а про ошибки не помню всего точно).

И еще:(события реальны, прошу прощения за созвучия) 2 часа ночи , учительница проверяет диктанты, работа на автомате:
Читает : "Мама с сыном ехали на пезде". (зачеркивает "Е" пишет "И") Через минуту в ужасе перечитывает предложение. Оказывается ребенок пропустил букву "на пОезде".

Автор: Оля 7.02.2005 - 10:03
Вы-родом из СССР, если
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник

- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает

- знаете что заливная рыба-это гадость

- помните что такое мелафон

- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"

- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"

- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"

- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

- знаете что людей губит не пиво а вода

- что Оливье это не француз, а такой салат

- помните, кто умер 21 января

- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"

- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай

- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"

- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

Автор: Janochka 7.02.2005 - 11:21
Оля
Цитата
Вы-родом из СССР, если

Что-то навеяло... rolleyes.gif
Вы слишком долго прожили в..., если...
— http://www.sanka.ru/ss/opredelitel/index.htm


Автор: Таня 7.02.2005 - 12:35
История реальная.
Поехали мы (я, Таня laugh.gif, было мне тогда что-то около 10 лет) с папой отдыхать. Мама с братом оставались дома. У нас в семье принято сообщать телеграммой о приезде, что бы не волновались. Так было и тогда. Пошла я давать тлг на почту. Пишу текст: "добрались хорошо, встретили отлично. Целуем, папа, Таня" Приезжаем мы с папой домой,- мама с братом спрашивают: это что вы за тлг дали и хохочут при этом.??? Они нам показывают. Почему-то пришли 2 телеграммы и обе совершенно одинаковые: "ДоСрались хорошо, встретили отлично"!!! laugh.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 12:58
Абсолютно реальные естории из моей жизни. (Вернее, из жизни телеграмм, когда они еще были).
Муж сестры уехал отдыхать. Перед его предполагаемым приездом звонок с почты - очень странный, с просьбой ЛИЧНО зайти за тлг. Текст, присланный ее мужем:
"Танки будут в Берлине во вторник, разбегайтесь, кто может. Кутузов."
Позже уехали мы - я, сестра и наша подружка. Нашими домашними кличками в то время были имена - Андрюша и Вадик. (так собирались назвать нас, если бы родились мальчиками). Наша подружка всю жизнь прозывается Доченькой.
Тлг мы прислали три.
1. "Добрались и строились хорошо. Погода отличная, мужики классные. Моря пока не видели. Вадик, Андрюша и доченька". - это по приезду.
2. "Погода отличная, Вадик и АНдрюша гуляют с классными мужиками. Моря я так еще и не видела. Доченька". - это через неделю.
3. "Дорогие мужья! Бога ради, заберите с вокзала (такого-то) числа, поезд номер 38 ваших Вадика, Андрюшу и доченьку. Классные мужики". - это перед отъездом.
За этими тлг ее муж тоже ходил на почту, их не приносили, а ждали, кто же таккой за всем этим явится!

Автор: Таня 7.02.2005 - 13:05
Vlasta
laugh.gif laugh.gif laugh.gif Хохот в отделе стоял невообразимый, разве ж можно так! Да, фантазия у тебя бьет ключом! biggrin.gif

Автор: Ljubasik 7.02.2005 - 14:11
Сэнди
Елеся
Hator
janakii
Janochka
naina
Таня
Vlasta
Уписалась от смеха!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif Ищу памперсы!

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 14:27
Цитата (Таня @ 7.02.2005 - 10:05)
Vlasta
laugh.gif laugh.gif laugh.gif Хохот в отделе стоял невообразимый, разве ж можно так! Да, фантазия у тебя бьет ключом! biggrin.gif

Задел для этих тлг вообще-то внесла доченька - Анжела. Когда-то, в студенческие времена она была в стройотряде. Работали они на мебельном комбинате, причем строго профильно - по специальности и даже заодно писали курсовые. Что-то вроде практики. Их руководитель по фамилии Цветков на эту самую практику никак не ехал, группа не знала, что делать. В Москву отправили гонца - старосту по фамилии Хрулева. Она прислала тлг: "Крошки, цветок не приедет. Возвращайтесь на Родину. Хруль".
А наши приколы уже были вторичны. Кстати, тексты и наших тлг и той - про цветок- трепетно хранятся!

Автор: Таня 7.02.2005 - 14:31
Vlasta
Я больше не могу, еще один подобный ШЕДЕВР, и у меня лопнет мочевой пузырь, Поо-жаа-леей! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: neumar 7.02.2005 - 15:03
позавчера в 19.15 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города:обе инкасаторские машины-в лепёшку,
где чьи деньги-фиг разберёшь



Сидит мыкола обедает,Забегает мужик:
Мыкола у тебя жена померла!!!
Мыкола молча обедает....
Мужик:
мыкола,а шо ты спокойный такой?
Мыкола:
Погодь,я вот доем,и посмотришь,яка со мной истерика будет!

Автор: Ljubasik 7.02.2005 - 15:06
Vlasta
neumar
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 15:43
Цитата (Таня @ 7.02.2005 - 11:31)
Vlasta
Я больше не могу, еще один подобный ШЕДЕВР, и у меня лопнет мочевой пузырь, Поо-жаа-леей! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Когда моя тетка рожала сына (сейчас ему 32), появился новый вид анализа крови - выяснение резус-фактора родителей. У тетки был отрицательный, муж ее на тот момент находился в Египте. Ее начали стращать резус-конфликтом, рассказывать страшилки, короче, отправили тлг, чтобы он там сдал анализ и прислал ответ - у нее в карте ничего не было записано.
Текст из Египта прибыл такой:"Все в порядке, тоже РЕЖУТ ОТРИЦАТЕЛЬНО". ей сначала боялись тлг передавать - она уже в роддоме была, потом долго хохотали, когда выяснили, что у него тоже резус отрицательный.

Автор: Таня 7.02.2005 - 15:50
Vlasta
Сердобольная ты наша laugh.gif laugh.gif laugh.gif Ты книгу не хочешь издать?! Все наши аншлаговцы....кривозеркальцы....смехопанорамисты....отдыхают! wink.gif laugh.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 16:28
Цитата (Таня @ 7.02.2005 - 12:50)
[Все наши аншлаговцы....кривозеркальцы....смехопанорамисты....отдыхают! wink.gif laugh.gif

Я эти передачи не смотрю. Они меня раздражают. Тупостью.
Мне записка от Janochka дико понравилась. Шедеврально!.
У меня дома хранятся два дневника - один моего двоюродного братца - тихушника в детстве, а сейчас компьютерного гения, а второй - сына моего бывшего мужа. Колоритные вещи! Хотела сфотографировать пару страничек, но брат сказал - загублю весь сайт, только попробуй - а он может! У него там на одной странице замечания абсолютно во всех цветах учительских чернил, включая зеленые, на пятнице красуется КОЛ на все пять уроков, очень жирно обведенный. Апофеоз замечаний - "Заворачивал девочку в занавеску и щипал ее" - и это только одна страница. Четвертый класс, повторяю, тихий мальчик. На девочку похожий.
Дневник сына моего мужа сильно смахивает орфографией и собственно почерком на опубликованное, но, ладно, не буду парня позорить. Еще есть письмецо из лагеря от моего бывшего ухажера, у моря ребеночек отдыхал. Там такие перлы!!! Письмо длинное, на две страницы, текстик...- не знаю, как мама не умерла при прочтении! Автор нынче большой пост имеет. В Microsoft. Тоже надо разрешения спросить.
А книжку я бы написала. Только лениво. Меня подгонять надо.

Автор: Таня 7.02.2005 - 16:39
Цитата
Я эти передачи не смотрю. Они меня раздражают. Тупостью.


Vlasta
Сама их не переношу на дух, одно упоминание только фамилии Дроботенко приводит в ужас. Е. Степаненко так бы и...Наступает гнев mad.gif , дальше не буду!

А дневники, ну очень хочется почитать, ну хоть несколько листочков! rolleyes.gif (может в личку, может он там не найдет)?

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 17:19
Цитата (Таня @ 7.02.2005 - 13:39)
А дневники, ну очень хочется почитать, ну хоть несколько листочков! rolleyes.gif (может в личку, может он там не найдет)?

Найдет, он хакер. Реальный, не из кино "Матрица". Я попробую завтра хотя бы сфотографировать. А письмецо из лагеря - просто перепишу. А то еще в суд подаст!
Из примерно той же серии. Мы с сестрой хорошо учились, а вот в кабинете у моей работавшей тогда мамы сидели две страдалицы с двоечниками-второклассниками ( конкретно в период нижеследующего).
У одной сын - вдумчивый такой, слишком долго до всего докапывавшийся, только немножко медлительный. Когда она рассказывала, как он учил отрывок из "Сказки о царе Салтане..." - все лежали. Там строчки были про свадьбу царя с "третьей девицей" и практически про брачную ночь. Царица-то " с первой ночи понесла". А у ребенка так прочлось, что она "понеслась". Вопросом, куда она понеслась, он уделал всю семью. У него сейчас уже ребенок есть, а про "с первой ночи понеслась..." ему до сих пор припоминают.
У второй была дочка- двоечница. Она тоже уже взрослая - так и выросла в "отстающих". Ну не училась и все тут!! Мама рассказывала, как они все вместе (мамаши) шли с работы, навстечу им выскочил как раз мальчик ("понеслась") и завопил:"Ура, мама, у меня четверка!!" А девица живо спряталась за ближайший столб. Ее мама тут же позвала:"Верка, ну-ка, вылезай! Чего прячешься, двойка, что-ли?!" Верка кокетливо высунулась из-за столба и ответила:"Нет, КОЛ!" И снова спряталась. мамаши стояли в количестве шести штук.
Любимый воспитательный прикол моей матери, препода по образованию. Они там полегли все, после этого "кола"!

Автор: Таня 7.02.2005 - 17:26
Vlasta
День сегодня у меня удался на славу! wink.gif Я на работе, периодически сюда "заскакиваю" и..поймала себя, ищу твои посты! smile.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 17:37
Таня, везет, можно на работе в Инет слазить. А я вчера один раз успела в туалет выскочить. Спасибо, приятно общаться.

Автор: Таня 7.02.2005 - 17:48
Vlasta
smile.gif

Автор: Anita 7.02.2005 - 19:25
Vlasta
затейница biggrin.gif tongue.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 19:49
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ljubasik 7.02.2005 - 21:05
Vlasta
laugh.gif laugh.gif laugh.gif Пиши книгу!!! "Пёрлы от Власты"!!!!!!!!!

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 21:20
Это не книга, а мемуары на пенсии. Мне рано, я еще поживу.
Ко мне в магазин сопутствующий товар привезли - кастрюли, сковородки. Дорогие. расставили. Вчера подходит тетка, вечером, продавцы кучкой стоят, и совершенно серезно говорит:"А с кастрюлями можно поговорить?" В смысле, кто ей про кастрюли расскажет, хотя чего про них рассказывать. Не умеешь готовить, так хоть что в нее сложи - ничего не получится. Мой старший продавец, страшно юморная баба, толстая, грудастая, совершенно серьезно ответила:"Кастрюли курят. Лохань подойдет?" Дама почему-то смутилась, а вот муж ее долго хихикал.Обиделась, видимо, на собственную неграмотность.
Нашли сегодня мы с сестрой эти телеграммы. завтра попробуем вставить,правда, блеклые они, мятые, но может выйдет - чем не публикация!!!

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 21:48
Перлы! Я сейчас в "животных" лазила, там Delphin про собаку с презиком на лапе писала. На море, в тот же год, когда мы слали все эти фишки с Вадиком и Андрюшей, моя сестра - Андрюша - сильно порезала ногу, большой палец. Два дня сидела на берегу, мы ее из пакетов поливали. Потом завыла, что помирает от жары. Вот мы ей на палец тоже сие изделие напялили, и она поплыла. Потом дого строила мне рожи, загорающей, почему-то не приближаясь к берегу. "Напальчник", размером с нее саму, эффектно плыл рядом. Она на середине заплыва поняла, что что-то как-то не так, вроде как к ней прицепился кто-то и плывет... Большой такой, гладкий. Шарик получился объемом ведра три. Народу вокруг уйма, как мы его отцепляли!!! не помню, что за фирма изготовитель, но качество замечательное. В такой объем целиком влезть можно было! А вы говорите - перлы! Жизнь! и ведь не у одних нас идея возникла - по поводу использования!!!

Автор: MaKosh 7.02.2005 - 21:48
Vlasta
хакеров-то не обожествляй, не всесильны они, честное слово wink.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 22:00
Цитата (MaKosh @ 7.02.2005 - 18:48)
Vlasta
хакеров-то не обожествляй, не всесильны они, честное слово wink.gif

Я, как малограмотная, просто побаиваюсь. Все-тки завтра попробую что-нибудь щелкнуть.

Автор: MaKosh 7.02.2005 - 22:21
Vlasta
против лома нет приема... если нет другого лома tongue.gif

Автор: Vlasta 7.02.2005 - 22:31
Значит, завтра попробуем чего-то сломать. Хотя бы мнение моего братца по поводу его обучения в начальной средней школе.

Автор: Hator 8.02.2005 - 00:18
Рисуй чем попало и на чем придется.
— http://www.mtv.ru/postcard/get_post.wbp


Автор: Ljubasik 8.02.2005 - 00:44
Hator
Любопытно, побаловалась biggrin.gif

Автор: Hator 8.02.2005 - 01:30
СПРАВОЧНИК
Если вы думаете, что кошки только мяукать умеют, то вы ошибаетесь. Ученые различают как минимум 16 звуков, которые издают наши питомцы, в том числе семь согласных: М, Н, Г, Х, Ф, В, Р. Специалисты даже составили словарь "живого великокошачьего языка", в котором обозначены более 3 тысяч слов и понятий. А английская писательница Александра Селлерс пошла еще дальше - в своей книге "Spoken Cat" ("Разговорный кошачий") она собрала из этих слов сложные предложения, которые якобы произносят хвостатые мурлыки.
Если кошка хочет сообщить нам, что счастлива, она "поет" короткие мелодии, движущиеся от высоких нот к низким. Требуя что-нибудь, зверек, наоборот, повышает тон к концу фразы и "говорит" более длинными предложениями.

Что они говорят?

"ха" - "…." (ругательство)
"мр-мр-мр-мр" - "Как я рад тебе!"
"хм-хм-хм" - "Следуй за мной!"
"ммннгг" - "Я понял, что ты сейчас дашь мне что-нибудь приятное. Спасибо!"
"м-р-р-н-а-а-а-а-о-у" - "Я требую еще еды! (поиграть! погулять!) "
"м-р-р-н-о-о-о-у" - "Я протестую против несправедливости!"
"м-р-р-н-н-н-а-а-а-о-о-о-у-у-у" - "Пожалуйста, пожалуйста, ну дайте мне это!"
"м-а-а-а-э-о-у-у-у" (ударение на у) - "Эй, что там у тебя произошло?!"
"м-а-э-о-у-у-у" - "Мне недокладывают мяса!"
"м-м-н-г-а-а-о-у" (производится за счет глотательного движения) - "Да как же ты мог поступить так со мной!"
"кех-кех-кех" (клацанье зубами) - "Вижу добычу, но поймать ее не могу."
"ое-ое-ое-ое" (низкий, расчлененный, скрипучий крик) - "Я тебя ненавижу!"
"пффт" (шипение) - "Мне страшно!"
"вввааааааааоооооуувввв" - "Я сейчас порву тебя на кусочки!"
"хххрррр" (переходит в визг) - "Если ты хочешь драки, ты сейчас ее получишь!"
Грубое урчание - "Я тебя обожаю. Пожалуйста, продолжай меня гладить"
Мягкое урчание - "Хочу спать, сейчас засну"



Автор: MaKosh 8.02.2005 - 01:35
Hator истинная правда, по крайней мере про то, что эмоций в мявканьи сколько угодно smile.gif Наш еще может сказать
ммммя - это не я!
Мрааау! Мрааау! - позабыть, позаброшен sad.gif
Мя-мя-мя-мя? - еда? еда? еда!

Автор: Hator 8.02.2005 - 01:44
скажи мне как ты водишь машину и я скажу...
— http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html


найди различия!
— http://www.sherlockholmesgame.com/crimescene/



скажи мне как ты водишь машину и я скажу скажи мне как ты водишь машину и я скажу - 2

скажи мне как ты водишь машину и я скажу - 3 biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Hator 8.02.2005 - 01:50
MaKosh
кошаков не имеем а жаль(аллергия) sad.gif , а у моей свекрови - 3-ое!!! деиствительно разговаривают! вот еще кое-что откопала!

Язык тела кошек

УШИ
…стоят вертикально - любопытство ("Что такое?")


…плоские, отведены в стороны - заигрывание


…отведены назад, глаза жмурятся - нетерпение, просьба


…отведены назад, глаза расширены - предостережение ("Не трогай, хуже будет!")


…прижаты к голове - подготовка к нападению ("Берегись!")


…прижаты к голове, хвост делает круги - раздражение ("Я сердит")


…подергиваются взад-вперед - беспокойство, реакция на выговор хозяина ("Что-то не так...")
ГЛАЗА
…прищурены - спокойствие или сонливость ("Все путем")


…прищурены, подмигивает одним глазом - дружеское расположение и хорошее настроение ("Жизнь хороша и все хороши")


…полуприкрыты - дружеское расположение, доверие и приязнь ("Мы с тобой друзья")


…жмурятся - миролюбие и спокойствие


…широко раскрыты - страх ("Я боюсь")


…раскрыты, неотрывно смотрят прямо в лицо человеку - вызов ("Попробуй, тронь меня!")


зрачки расширены - настороженность, агрессия ("Я уже злюсь") или внимание и интерес ("Что это?")


появилось третье веко - болезнь или сонливость


УСЫ
…опущены вниз - озабоченность, печаль или болезнь ("Отстаньте все")
РОТ
облизывает губы с удовлетворенным видом - удовольствие от еды ("Было очень вкусно")


быстро облизывает губы, сосредоточенно смотрит на что-либо - некоторое беспокойство, интерес; замешательство


быстро облизывает переднюю лапу - волнение, нерешительность


клацает зубами - разочарование при виде недоступной дичи или указание на нее при обучении котят охоте ("Вижу добычу!")


беззвучно широко открывает пасть - мяуканье на высоких тонах, недоступных для человеческого восприятия


ГОЛОВА
…быстро "кланяется" вперед и назад, одновременно может слегка поворачиваться из стороны в сторону - приветствие других кошек ("Привет котам!")


…трется о человека - любовь, преданность, просьба приласкать ("Я тебя люблю"); также признак течки
ЛАПКИ
поглаживает человека лапкой - тесная привязанность, нежность


протягивает лапку к лицу человека - просьба внимания и ласки


топчет лапами - сильная любовь, желание доставить удовольствие ("Я тебя люблю")


громко скребет когтями - стремление обратить на себя внимание ("Посмотри на меня")


поднимает одну расслабленную лапку - трудность в принятии решения ("Не знаю, что делать...")


поднимает одну лапку и трясет ею - отвращение ("Фу, гадость!")
CПИНА
выгибает спину - устрашение противника, сильное раздражение и готовность к обороне ("Иду на вы!")
ХВОСТ
…поставлен вертикально ("хвост трубой") - приветствие, удовольствие ("Привет, мне хорошо, а вам?")


…поставлен вертикально, кончик опущен и расслаблен - хорошее настроение ("Жизнь прекрасна")


…поднят, кот повернулся к человеку задом - доверие и почтение ("Я тебя уважаю")


…вытянут и неподвижен - подготовка к нападению. ("Берегись!")


…опущен - усталость ("Нет сил...")


…неподвижно повис - отвращение, разочарование ("Как мне все надоело!")


…шевелит кончиком - интерес


…быстро двигается взад-вперед - раздражение ("Сейчас я разозлюсь")


…бьет по земле - агрессия или охотничий азарт


…поднят резким и быстрым движением, спина слегка выгнута - приветствие (людей или других кошек)


…задран над головой во время прогулки - у самца: доминирование по отношению к другим котам ("Я тут самый главный!")


ПОЗЫ
сидит, поджав лапы, обернувшись хвостом - спокойное наблюдение, ожидание


"пританцовывает" (отрывает две передние лапы от земли и быстро ставит их обратно, лапы прямые и напряженные; после этого очень часто трется о ноги человека) - приветствие человека, которого кошка любит ("Здравствуй, ты мне нравишься")


сидит "столбиком", передние лапки свисают - интерес к окружающему, внимательное наблюдение ("Высоко сижу, далеко гляжу")


сосредоточенно осматривается вокруг и затем тщательно вылизывает свою шерсть - спокойствие (возможно, притворное) ("Все в порядке")


лежит на спине с задумчивым видом - отдых ("Не беспокоить")


лежит на спине раскинув лапы, "демонстрирует брюшко" - дружба, полное доверие и приглашение приласкать ("Мы с тобой друзья")


катается по полу - довольство, демонстрация своей привлекательности ("А вот я какой!")


катается по полу, прохаживается на полусогнутых лапах, отводит хвост, громко мяукает - признаки течки

Автор: Hator 8.02.2005 - 02:11
wink.gif biggrin.gif
что-то меня сегодня на котов потянуло...
— http://www.adigamov.ru/cat.html

Автор: MaKosh 8.02.2005 - 02:14
Hator
у меня есть книга Язык кошек ("Учитесь понимать вашу кошку" или как-то так) так там позы, и в картинках - умора smile.gif Особенно поза - я не смотрю на тебя! Стоит такой кошак рядом с другим и усиллено отвернувшись косит глазами dry.gif
laugh.gif

Автор: Hator 8.02.2005 - 02:22
MaKosh
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Hator 8.02.2005 - 02:47



Автор: Anita 8.02.2005 - 07:33
Hator
Точная настройка biggrin.gif laugh.gif

Автор: Айринка 8.02.2005 - 17:05
В нашем городе существует такая фирма, носящая гордое название "Ракетно-технический комплекс".
МОй знакомый недавно показал мне факс, пришедший от них на его фирму. В факсе значилось следующее

"Корпорация Ракетно-технический комплекс запрашивает Ваши координаты"

Как вам?


Автор: MaKosh 8.02.2005 - 20:18
Айринка laugh.gif laugh.gif Алло? Куда я попал? А куда вы целились? laugh.gif

Автор: Ljubasik 8.02.2005 - 23:23
Hator
Танюш, где же ты такое откапала в отношении унитаза? "Мучительная смерть от столбняка..." biggrin.gif biggrin.gif И...точная настройка! biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Toshka 8.02.2005 - 23:49
Вот хорошо забытое старое от николая фоменко ("русское радио")

1. Поймал мыша - ешь не спеша
2. Клизма, знай свое место
3. С мылом pай, и в шалаше
4. Хозяйство вести - не флагом тpясти
5. Любви все плоскости покоpны
6. А вы и yхом не моpгнyли
7. Кончил дело - помой тело
8. Дyй белке в хвост
9. Левый кpай Кpаснодаpский, пpавый кpай Кpаснояpский, y кого хоpоший зpений,
полyчай денежный пpемий.
10. Говоpите, нетy денег? Пpивяжите сзади веник, бегите и метите, наметете -
пpиносите
11. Чем дальше влез, тем ближе вылез
12. Кто pаньше встал, того и тапки
13. Лyчше синица в небе, чем yтка под кpоватью
14. ...боpоться и искать, найти и пеpепpятать
15. Чем бы дитя ни тешилось, да только б не pyками
16. Hе все то Солнышко, что встает
17. Секс без дивчины - пpизнак дypачины
18. Желаю Вам счастья, здоpовья, любви и твоpческих yзбеков
19. Маленькая pыбка лyчше большого таpакана
20. Денег наживешь - без нyжды пpоживешь
21. Плати, не ломайся, потом наслаждайся
22. Видно птицy по пометy
23. Лyчше колымить в Гондypасе, чем гондypасить на Колыме ...
24. Кpепче за шофеpкy деpжись, баpан
25. Большомy коpаблю - большая тоpпеда
26. Конец - делy венец
27. Яйца кypицy дисциплиниpyют
28. Hе по Хyанy сомбpеpо
29. Волшебная мама Алладина исполняет любые тpи желания
30. Взялся за гyш, не забyдь сходить в дyш
31. не pyби сyк, на котоpых сидишь
32. Под лежачий камень мы всегда yспеем
33. Базаp копейкy любит
34. Ложись девка, большая и маленькая
35. Мой дядя самых честных гpабил
36. Если голова болит, значит, она есть
37. С настyпающим вас ... опьянением
38. Я на тебе? Hикогда!
39. Даpом - за амбаpом. Понял?
40. Hикто не дается нам так дешево, как хочется
41. Обещанного 3 гада ждyт
42. Шампанское - жидкость для снятия женщин
43. Hе pой дpyгомy ямy, пyскай сам pоет
44. Hе поpно, да задоpно !
45. Отечественные поезда самые поездатые поезда в миpе !
46. Я не сплю сyтками и с кypами тоже не сплю
47. Лyчше гоp могyт быть только гоpцы
48. Пользyясь слyчаем - хочy ...
49. Счастье есть, оно не может не есть
50. Hе пеpепились еще на Рyси pyсские богатыpи
51. Голyбая мечта - найти дpyга
52. Все гениальное - пpостынь
53. Мyжчины - женитесь, женщины - мyжайтесь
54. О чем y нас говоpится - все в дело сгодится
55. Рожденный ползать, yпасть не может
56. Остановите землю, я сойдy
57. Тише едешь - дальше кyкиш
58. А я милого yзнаю по колготкам
59. Без пpyда не вытащишь и pыбкy из него
60. Hыpнyл с аквалангом - не пpикидывайся шлангом
61. Пампyсики мои, я не люблю себя, а пpосто нpавлюсь
62. Пилоты пpощаются с Вами, пpиятного вам полета ...
63. Счастье было так возможно, и так возможно, и таак возможно ... Эхх..
64. Любишь кататься - люби и катайся
65. Чyк от Гека недалеко падает
66. Hе yчи отца и баста !
67. Есть еще поpох в поpоховницах и ягоды в ягодицах
68. Пpишел, yвидел, побелил
69. Главное pебята - пеpцем не стаpеть !
70. Что естественно, то не без оpгазма
71. Долг нагишом платят
72. Hе к ночи бyдет помято
73. А я милого yзнаю по наводке
74. Паpадовать комадом бyдy я
75. О ! А хоpошо быть подполковником ! ... и под лейтенантом тоже хоpошо.
76. Семь pаз об двеpь один pаз об pельс
77. Оставь одеждy всяк сюда входящий
78. Милые бpанятся - только чешyтся
79. Hа позицию - девyшка, а с позиции - мать
80. Яйца от кypицы недалеко падают
81. В тpyсах не игpают в хоккей
82. Встpечают по одежке, пpовожают по pазмеpy ...
83. Все лyчшее - деньги
84. Дypакам щавель
85. Икаp долетался, Майк Тайсон докyсался




Автор: Hator 9.02.2005 - 13:31
Ljubasik чего только не напридумывают! biggrin.gif biggrin.gif
Айринка ой не могу-у-у! biggrin.gif
Toshka wink.gif biggrin.gif

Автор: Сэнди 9.02.2005 - 21:04
Такое возможно только в этих странах
— http://www.diarm.ru/glooma/only/


(только надо подождать пока загрузится)

Автор: Elpe 9.02.2005 - 22:43
Таня
место по Можайском в твоей истории из овощной жизни МГУ называется Клементьево - и я имела счастье там два года подряд картошку собирать. smile.gif


Только что прислали:

место по Можайском в твоей истории из овощной жизни МГУ называется Клементьево - и я имела счастье...



Автор: Delphin 9.02.2005 - 23:41
Elpe
laugh.gif

Автор: Hator 10.02.2005 - 00:51





Автор: Плюшка 10.02.2005 - 07:06
Последняя картинка поистине ЧЕРНЫЙ юмор! ph34r.gif

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)