Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Ребёнок от первого брака


Автор: MariaL 19.06.2004 - 18:02
Девочки и мальчики:) ! Я как всегда к вам за советом rolleyes.gif
Расскажу немного предистории что б всё было понятно. У моего мужа есть дочь от первого брака, сейчас ей 12 лет. До того как ей исполнилось 6 лет она жила и с мамой и с папой в Москве, потом с мамой они переехали в Торонто 2 года она папу не видела. За это время мама решила уходить от папы и когда тот приехал в Канаду то дочь прожила вместе с нима пару недель после чего перехала с мамой в другую квартиру. С того времени мама начала запрещать ребёнку ходить в гости к отцу, соответсвенно они снова не виделись где-то на протяжении года. Ребёнку уже 9 лет, естественно она от папы уже совсем отвыкла. Потом начинается суд по поводу алиментов и визитов с ребёнком, дело длится ещё год и в конце концов когда отец получает доступ к ребёнку девочке уже 11 лет. Она очень плохо понимает и говорит по русски, соответсвенно общение с папой очень ограничено. В тот период когда девочка находилась с нами мы старались всячески её развлекать - то в ресторан пойдём, то в кино, то на пляж. Покупали ей всякие вещи в школу, диски музыкальные, вещи. Потом в один прекрасный день мама девочки позвонила и без всяких обьяснений опять запретила папе ребёнка забирать, несмотря на то что есть решение суда, которое разрешает им видется. Мы с мужем обращались в полицию, но у них тоже руки связаны так как нужно распоряжение суда чтоб они могли вмешаться.
Тут вдруг бывшая жена подаёт документы в суд с запросом чтоб мой муж выплатил ей нное кол-во тысяч долларов, так как он скрывает от неё свой доход и на самом деле получает гораздо больше чем говорит. Опять суд, опять проходит время и вот мы уже в июне 2004 года, ребёнку 12 лет, до этого она с папой не виделась 6 месяцев. По распоряжению суда у неё с папой свидание в следующее воскресенье а у меня душа не на месте.
Попоробую изложить свои переживания. Во-первых, я чувствую что теперь при ребёнке нужно всё говорить и делать с оглядкой, так как прошлые разы наши подарки и походы по ресторанам были использованы против нас, хотя муж мой никакие доходы не скрывает, а просто на тот момент я подрабатывала поэтому у нас были деньги на развлечения ребёнка.
Во-вторых, мама девочки ненавидит меня и мужа со страшной силой поэтому не исключён вариант что ребёнок прошёл хорошую подготовку против нас. Я не хочу конечно делать никаких выводов, но девочка уже не несмышлёный ребйнок, а довольно взрослый человечек и находясь постоянно под влиянием мамы может быть настроена враждебно по отношению к нам.
Ну и втретьих, у нас в это время родилась Анюта и дочь мужа её никогда раньше не видела и я по этому поводу переживаю. Я очень не хочу чтоб бывшая жена мужа получала какую-нибудь информацию о нашем ребёнке, причём вообще. Зная на что способна эта женщина я уже не знаю чего от неё ожидать - услышит что на ребёнке красивое платье и опять побежит в суд требовать деньги. Ну или ещё какой-нибудь бред придумает. Потом не знаю как воспрринимать девочку по отношению к дочурке -то ли она сестра, то ли подружка, то ли просто девочка которая приходит в гости?
В общем я запуталась во всём. Может поможете мне советом?

Автор: Cher 19.06.2004 - 18:17
По своему опыту знаю, что быть нейтральной в таких ситуациях - лучше всего.
По поводу особых развлечений. Осмотритесь, не нужно сразу пытаться ее как-то развлечь. Постарайтесь ее узнать, может, она хорошая девочка? rolleyes.gif
Если тебе не нравится, чтобы они встречались у вас в доме - расскажи мужу о своих опасениях. Но по-умному. Так чтобы он не разнервничался.
А все же нейтралитет - лучший выход. tongue.gif

Автор: MariaL 19.06.2004 - 18:23
Cher
Нейтралитет нейтралитетом smile.gif Но мне получается просто необходимо присутствовать при этих встречах так как ребёнок и папа не понимают друг друга. Папа не говорит по английски, ребёнок не понимает по русски. А я как переводчик между ними.

Автор: Cher 19.06.2004 - 18:36
MariaL
Еще один твой крест, который придется нести...
Может, все сложится прекрасно, как-нибудь потерпи один раз, а там уже будет больше фактов, мы ведь не знаем, какая она сейчас - эта девочка.
Кстати, я бы приняла бы эту ситуацию, как выгодную. Ты всегда можешь откорректирвать то, что скажет девочка, и то, что скажет папа.
Например:
папа в восторге говорит:
"Пойдем в ресторан, я так хочу тебя развлечь!!!!!!"...
ты переводишь:
"Папа старался и экономил деньги полгода для того, чтобы мы смогли все вместе пойти в ресторан, а так же для того, чтобы сделать тебе подарок, он очень хочет, чтобы тебе было приятно".
Ну там тебе будет виднее, это я просто сказала, а на месте сразу встанет на свои места.

Автор: elena_dom 19.06.2004 - 23:59
Цитата (MariaL @ 19.06.2004 - 15:02)
Потом не знаю как воспрринимать девочку по отношению к дочурке -то ли она сестра, то ли подружка, то ли просто девочка которая приходит в гости?

Знакомая ситуация.
Но однозначно, старшей девочке надо представить дочку. И сказать - что это ее сестричка. неизвестно, как сложаться дальше их отношения...пусть она знает. что у нее есть сестра. И потом, девочки так любят няньчиться с малышами smile.gif.

Автор: Надя 20.06.2004 - 08:28
У нас почти такая же ситуация.Только вот у бывшей жены до брака с моим мужем,была уже дочь и её изолировали от родного отца не дав ничего взамен(любовь и заботу),девочка выросла нервной ,бросила школу,родила в 17 лет.Ошибок бывшая повторять не стала,но проблем из-за того что нам в рот постоянно заглядывали было много.
Дочке мужа сейчас тоже 12,но мне всегда было её очень жаль и когда она приезжает к нам я отношусь к ней с добротой и пониманием.Но не в рестораны водим и подарками не задариваем,а мы с ней что-нибудь печём вкусное,играем,я учу её чему-нибудь интересному.Таким детям как правило ооочень не хватает внимания.Поэтому,даже если они вначали и хотят показаться такими гордыми и холодными,то после простого человеческого тёплого отношения их сердца оттаивают.Нужно только подход найтти,хотя это и не просто.
MariaL ,не нужно переживать,всё пройдёт нормально,если ты будешь вести себя уверенно и спокойно.

Автор: PovarPetrovich 20.06.2004 - 09:19
MariaL,
Я, блин, обычно не даю советов. Просто подумал вдруг, а что было бы лучше для меня, если бы я был этим ребятенком? Ну, ясное дело, суд постановил, что отец может встречаться с ребенком. Но вот прикинь, ты - этот ребенок. Тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО должны на какой-то день отдать отцу (то есть - твоего мнения даже не спрашивают), и отдают. Я понимаю, что вы стараетесь сделать лучше ей со всеми ресторанами и проч... Но блин. Не особо клево, скажи? Типа - в чужую семью попал, тем более с тобой и малышом.

Извини за банальность, но я бы, наверное, попробовал сделать вашу семью - своей для нее. И это вовсе не значит особое внимание. Наоборот. Вовлечение, блин, в вашу жизнь. Типа - относится к ней, как к своей дочери. Ругать, когда заслужила, давать помочь и просить о помощи, когда она у вас. Посуду, там, помыть, помочь что-нибудь приготовить, с собакой погулять. Не относится к ней так, чтобы она почувствовала необычное отношение. Они это секут четко. При этом я бы не напоминал бы ей о маме, не пытался бы заговорить вообще об их доме и о том, как они живут. Ребенок - не должен стать лазутчиком, как мне кажется, и все такие вопросы сделают все сложнее.

Я, блин, не знаю. Я тут только теории развиваю, сам никогда в такой ситуации не был. Просто попытался представить. Хотя - сказать всегда легче, чем сделать.

Всегда ваш,
Петрович





Автор: Надя 20.06.2004 - 09:31
PovarPetrovich ,прав!
Я тоже хотела сказать,что не нужно ничего особенного делать.А вот вовлечь её в семейные дела нужно,Анютку дать понянчить,это покажет,что вы ей доверяете.Хотя всё так индивидуально.
Мудрости и терпения тебе,Машенька.

Автор: Ника 20.06.2004 - 09:39
Ситуация такая, несколько недель назад у отца моего ребенка (моего бывшего мужа) родилась дочь. Вчера был его день и он взял мою дочку знакомиться с новорожденной. Девочка вернулась в ужасном настроении, не разговаривала, но видно было, что вот-вот заплачет. Когда я спросила ее, что случилось, сказала, что сейчас нарисует. И нарисовала - с одной стороны своего папу, с другой стороны ту девочку, а посередине - себя, а потом себя перечеркнула!
Я поросила ее об'яснить, что нарисовано, тут она уже не сдержалась и начала плакать. Ее об'яснение было таково: "папа все время был с малышкой, все время говорил о ней, а со мной даже не разговаривал!"
Я, конечно, попыталась ей об'яснить, что папа ее любит по-прежнему, что маленьким детям требуется много заботы и внимания и т.д., но мне кажется, что до нее не дошло.
Весь вечер она плакала по любому поводу, висла на мне, не хотела отпускать. Я сама еле сдерживалась, чтоб не заплакать, так мне ее жалко было.
С ее папом у меня отношения очень натянутые, он не платил мне алименты какое-то время, мне пришлось подавать на него в суд, к нему пришли из полиции арестовывать. Несмотря на это дочь он видел когда хотел. Он всегда говорил, что любит дочь, но он человек, который больше говорит, чем делает. Дочь для него всегда была игрушкой, не больше. Сейчас появилась новая, и я боюсь за свою дочь. Не знаю, что предпринять, с ним бесполезно разговаривть, он непроходим в психологических вопросах, тем более в детской психологии, которая так ранима, и у каждой травмы может быть последсвия на будущее ребенка. Я думала, может она сама не захочет к нему какое-то время ходить, но мой муж сказал, что она так переживает потому, что любит его, и поэтому захочет к нему. Как мне вставить ему мозги на место? Как об'яснить, что старшей дочке туе нужно его внимание, тем более, что она так редко его видит.
Помогите, пожалуйста, советом.

Автор: Galaxy 20.06.2004 - 10:14
У нас тоже так было - и шпионаж промышленный, и судорожные попытки развлечь девочку, и вопли первой жены по телефону... Как - то все само со временем рассосалось..Не знаю, что посоветовать. Она-дочь твоего мужа, и хочешь ты или нет, ею и останется. Потерпи, эта ситуация,наверное, не самая страшная?? smile.gif

Автор: Galaxy 20.06.2004 - 10:20
Как странно..Вы с MariaL в унисон говорите, только по разные стороны находитесь.

Автор: Ника 20.06.2004 - 11:05
Я читала, что MariaL написала, но не думаю что ситуации одинаковые.

Я никогда не настраивала ребенка против отца и никогда не запрещала ребенку встречатся с ним. Даже сейчас, если она захочет его видеть, даже зная, что это ее ранит, не буду возражать. Всем известно, что при разводе самая пострдавшая сторона - это дети, поэтому ситуации выглядят похожими.

Мне, как каждой нормальной маме тяжело видеть как моему ребенку больно.
Есть люди, которые несмотря на развод, остаются партнерами по воспитанию ребенка. Мне очень жаль, что у нас не тот случай. Но он и не помогал мне и тогда, когда мы были женаты. Ребенок его абсолютно не интересует. Было несколько раз, что он хотел ее взять, а она болела в этот день, он даже не спрашивал, что у нее, как она себя чувствует, просто клал трубку.

Автор: Надя 20.06.2004 - 12:32
Ника А сколько лет твоей дочке?
Интересно,но когда у нас родился сын,то дочка мужа от предыдущего брака приезжала часто,играла с братом,но после рождения дочки она вообще не хочет приезжать,тоже ревнует наверно.
Думаю, поговорить вам с бывшем мужем всё-таки надо,может что-то удастся изменить.


Автор: Ника 20.06.2004 - 12:44
Надя, ей 5 лет. Мне тут на работе посоветовали ни с кем не разговаривать, просто быть для нее поддержкой и опорой, что она сама должна через это пройти и ничего с этим поделать.

Цитата
Думаю, поговорить вам с бывшем мужем всё-таки надо,может что-то удастся изменить.


Да в общем-то там и говорить не с кем. Я думала поговорить с его мамой, у нее есть влияние на него, и она очень мудрый человек. Если и возможно до него пробиться, так только через нее.

Автор: Viki 20.06.2004 - 12:54
Ника, твоя дочка огорчилась именно потому, что почувствовала недостаток внимания к ней самой. А ведь она малышка ещё, ей хочется чувствовать, что она любима. Поэтому нужно обязательно уделять дочке побольше внимания.

Автор: Ника 20.06.2004 - 13:01
Viki, дома у нее нет с этим проблем, все крутится вокруг нее - мы с мужем, все бабушки, дедушки, даже в садике она любимчик у воспитательницы (это как раз мне не очень нравится)

Автор: Viki 20.06.2004 - 13:19
Ника, что ты, я до сих пор помню всех своих "любимчиков" в группе, когда работала воспитателем в д/с. Они же у меня первыми помощниками и выручалочками были. Если твоя дочка любимица воспитательницы, значит она интересный и сообразительный ребёнок. И страшного в этом ничего нет:)

Автор: Viki 20.06.2004 - 13:50
MariaL, Машунь, я помню твои рассказы о том, как дочь твоего мужа приходила к вам, как вы общались, помню, как ты говорила, что тебе нравятся ваши дружеские отношения с девочкой.
Дети склонны доверять своим матерям. Это наверное чисто инстинктивно. И если мама сказала, что папа плохой, то ребёнок верит.
Нелегко тебе сейчас. Это правда. Может быть вам и правда стоит расслабиться и принять девочку по-домашнему. Например, приготовить ВМЕСТЕ ужин и посидеть по-семейному, устроить домашний праздник в честь знакомства двух сестрёнок.


Автор: Ника 20.06.2004 - 14:02
Viki, спасибо. Она действительно замечательный ребенок. Но мне кажется, что воспитательница ей таким образом прививает какую-то "манию величия".

Автор: Viki 20.06.2004 - 14:13
Ника, я не знаю, какая линия у воспитательницы, но ты вполне дома можешь дочурке объяснить, что воспитательница так любит её потому, что она девочка аккуратная, вежливая... (ты же знаешь достоинства своей девочки). Тогда будет видно, что это не просто манна небесная, а заслуженное отношение воспитательницы.

Автор: ster 20.06.2004 - 14:41
Ника Надо договорится, чтобы встречи происходили вне дома. Пусть сходят мороженое покушают, тогда все внимание будет отдано ей.

Автор: Druza 20.06.2004 - 14:43
Ника, хотя это все грустно грустно, но мне кажется, что на работе вам дали правильный совет. А дома - больше ей внимания и любви и девочка справится со своим чувством smile.gif. Но ни в коем случае не следут ч сомей точки зрения подчеркивать ее исключительность.

Автор: Ника 20.06.2004 - 16:06
А если я попрошу его, чтобы их встречи происходили только вдвоем, только он и она, пока девочка не подрастет?

Автор: Mary Land 20.06.2004 - 17:36
Ника, а девочка осознаёт, что это её родная сестра? А если бы у тебя родился ещё ребёнок, как бы она отнеслась?

Автор: Мишель 20.06.2004 - 17:50
Nika Мне кажется, что у твоей девочки ревность не от недостатка внимания, а от того, что её собственный папа любит кого-то ещё. Я тебя понимаю, когда ты пишешь, что говорить не с кем (я имею ввиду бывшего мужа). На мой взгляд, ты можешь попытаться показать дочурке и хорошую сторону сложившейся ситуации - у неё появилась возможность видеть малышку, ведь для неё она, как живая кукла. Я думаю, что со временем, если в другой семье к ней хорошо относятся, всё успокоится - вот увидишь.

Автор: MariaL 20.06.2004 - 18:55
Cher
Вот это совет! Ну теперь то я повеселюсь... Шучу конечно smile.gif

elena_dom
Надя
PovarPetrovich
Спасибо за советы. Я тоже склоняюсь к такому поведению. Да, и про маму её разговоров вообще нету, ни при ней ни без неё ohmy.gif Извините, так достала уже что при малейшем упоминании о ней меня в дрожь бросает.

Galaxy
Да я ж не против неё самой. Просто не знаю как себя вести в такой ситуации и как этого ребёнка воспринимать по отношению к своему ребёнку. Юудем надеятся, что и как у вас всё устаканится. Хотя уже 3 года прошло, а всё никак sad.gif




Viki
Викуль, ты как всегда. Вот получается у тебя так сказать, что вроде и не всё так плохо smile.gif Наверное стоит устроить своего рода небольшой праздник в честь её прихода. Только в этот раз она всего на часок к нам приедет.

Автор: Ёлка N 21.06.2004 - 17:45
MariaL , молодец ты! Честное слово!! Как впрочем и все, кто дает добрые советы.....
мне никак нельзя в эту тему....
Потому что меня достали так оскорблениями и угрозами, что я не только общаться, водить в рестораны и т.д......, но даже и слышать не хочу ничего о ребенке мужа от первого брака.
Наверное, не оттаю никогда...
Тем более вами восхищаюсь. Молодцы!

Автор: Mary Land 21.06.2004 - 17:59
MariaL, а чтобы девочка была ближе к папе, папе нужно брать у неё уроки английского языка. (Во чё придумала tongue.gif )

Автор: Viki 21.06.2004 - 19:10
Ёлка N, а я бы и рада общаться, встречаться, ухаживать за сыном мужа от первого брака. Но ребёнка так настрополила его мама, что это никак невозможно. Он даже не хочет видеть собственного отца, не говоря уже обо мне. Однако за неплохими алиментами исправно ходит к бабушке (маме своего папы). Может время вылечит... хоть кого-нибудь:)

Автор: Ёлка N 22.06.2004 - 11:18
Viki, надо же! а я думала, что я среди вас - молодых, стремительно красивых, сильных и добрых одна, с проблемой такой....
Я наверное не красиво выгляжу в ваших глазах, но хочу быть честной, по крайней мере. Урод я что ли какой, но у меня совершенно, СОВЕРШЕННО!!!! нет желания ни с кем из его прошлой жизни общаться. Забыть, как страшный сон, как ушедшие неприятности.... Это особый случай, наверное...
У вас всё будет по-другому, всё наладится, я уверена. smile.gif)

Автор: Viki 22.06.2004 - 12:51
Ёлка N , да я сама читала и удивлялась: "Цивилизация!" У нас вообще не принято детей отпускать с отцами в их новые семьи. Мама категорически возражает, да и новоявленные жёны тоже. Надо - общайся с ребёнком, но не тащи его в новую семью, не травмируй ребёнка.
У меня сын тоже общается с папой, более того, я сама наводила между ними мосты, сын не хотел с отцом видеться. Теперь регулярно общаются. ВДВОЁМ.

Автор: Alexandra 22.06.2004 - 13:04
Я не знаю, как себя мужчины чувствуют, когда от них жены с детьми уходят или они жен с детьми бросают. Если бы мой муж у меня ребенка отнял я бы его убила, взяла бы и грохнула к чертовой матери. По моему они это легче нас переносят, я тоже бы склонялась к варианту Викуши пускай вдвоем встречаются. Быть девочкой для битья для дывшей жены я бы тоже не стала, может это и жестоко, но как Елка я бы и слышать ничего не хотела про таких пасынков. У моей знакомой такая ситуация, там девочка просто тиран, последнее что я от нее слышала это было ее день рождения и девочка была тоже приглашена. на глазах всех гостей она одела *маме* торт на голову и со славами сволочь, здесь должна сидеть моя мама перевернула стол.

Автор: Druza 22.06.2004 - 13:16
Девочки, а не хотите ли посмотреть на "тиранов" другими глазами? У вас большие проблемы, а у них - тоже. Особенно у детей. Если бывшая (в моей ситуации бывший ) настраивает ребенка против, еще можно предъявить претензии, а к детям... Я бы не была так строга и "тиранами" их не называла. Они лишь жертвы наших взрослых отношений. Иногда на урегулирования уходят годы. Только терпение и доброжелательность вам поможет. Бывает, что имеет смысл на время прекратить отношения совсем. Знаете, у каждого болит по-своему.

Автор: Наталка 22.06.2004 - 14:27
Я тоже к Вам со своей историей. У мужа от первого брака двое детей, у меня - дочь. В первый год по решению суда м ы забирали детей к нам во вторник,четверг,субботу,воскресенье. Получалось 4 дня из 7. Их мать и бабушку это очень устраивало. Она часто звонила и говорила забрать их с пятницы. А дети были не взрослые 7 и 4 года. И я полностью старалась им дать , то , что дает мать. Мы вместе готовили, играли, ходили гулять, убирали. Я их купала и ухаживала, как за своими. Они платили мне тем же, ужасно ждали, когда придут, постоянно звонили и просили их забрать. Их мама принадлежит к редкому разряду матерей, которым все по фиг. Часто бывало такое, что когда муж работал сутками и я говорила, что может возьмем их, когда и папа будет дома, их мать не соглашалась ни в какую. Даже на нашу свадьбу в нашу брачную ночь - был наш черед брать детей и мать не соглашалась их оставить, мы еле-еле уговорили сестру мужа их взять 1! раз на ночь.Было очень тяжело- мне, так как я работала и ухаживать за ними было доп.нагрузкой, а все вокруг конечно были довольны. Прошло несколько лет, мы устраивали для девочки день рождения ( это всегда происходит у нас дома,их мама никогда этого не делала и не делает) была куча детей, мы украсили дом. Мы с сестрой накрывали на стол, все приходящие дети (ни один) не подошел поздороваться, дети их не представили, хотя общались с нами. Сестра меня спросила, не относятся ли они ко мне, как к прислуге, как к человеку их обслуживающему. Я всегда это ощущала, я думаю этому отношению их научила мать - взять наизнанку все, что можно. Мои замечания они игнорировали, ждали, когда придет папа, а папа пытался полюбовно решить ситуацию, а в следующий раз - тоже самое. Я ощущала горечь , а они, получив все убегали, не сказав спасибо или до свидания.
Сейчас ситуация изменилась, у нас родилась дочь и конечно же мы перестали забирать их так часто и с ночевкой( ведь вся нагрузка была на мне) . Когда они приходят, у нас отношения ровные, но не близкие, а я душу отдавала. Я конечно не виню детей. Они слушались свою маму и воспринимали меня так.
Ох... целую историю написала. Все очень индивидуально. Когда что-то делаешь сегодня, только со временем понимаешь свои ошибки. Может я была не права, но я очень старалась.

Автор: Viki 22.06.2004 - 15:36
Druza , поэтому я и говорю, что не надо детей травмировать! Я не представляю, если бы мои родители вдруг не дай Бог развелись, чтобы я ходила в гости к жене своего папы. А ведь я взрослая девочка. А каково же ребёнку?
И ещё, почему-то детям легче принять новую половинку мамы, чем папы. Хотя, наверное и тут каждый случай индивидуален.


Наталка, горькая история. Желаю вам с мужем счастья, крепкой семьи.
Мне кажется, что тебе не нужно брать все обиды на свой счёт именно потому, что ты вторая жена их отца.
Вот мой Маугли, племянник, живёт у бабушки (моей мамы, периодически он живёт у меня), родная мама совсем от него отказалась. Моя мамочка всю душу ему отдаёт, а в результате мальчик её передразнивает, грубит, очень по-хамски себя ведёт. И часто проскакивает фраза о том, что он вырастет и уйдёт к любимой маме. Так ведь никто его не держит, это естественно и нормально, когда ребёнок живёт с мамой. Но маме не до ребёнка, она его просто выставила за порог: "Иди к папе!"
Столько историй, судеб...

Автор: Druza 22.06.2004 - 15:36
Наташа, вы все делали правильно, не переживайте так, вы не виноваты. Просто уж так складывается: если повторные браки, мы в них расплачиваемся за предыдущие (и вместе с мужем за его предыдущий брак - ибо вы семья). Так было и так будет. Поэтому я не виню никого, все мы страдаем (бывшие-настоящие мужья-жены ниши-их дети). Самое страшное, если родители в позу встают, запрещают что-то, негативно обсуждают.
А вообще интересно, ваши степы видимо вас действительно держат за горничную, причем это может быть подсознательно, без всякого настроя со стороны взрослых. Кровных своих мы ведь действительно любим гораздо больше. Вот и получается, что матери - любовь, а вам - потребление. Даже в том, чтобы быть "хорошей", нельзя пересекать определенную черту, но вот как ее обнаружить? Трудное это дело.

Автор: Ёлка N 22.06.2004 - 16:19
Не знаю, девочки.... Мне было три года, когда мама вместе со мной ушла от отца. Насколько я помню, ни тогда, ни впоследствие горько, грустно или что-то в этом роде не было. Нормально всё с моей психикой smile.gif Не общались мы и не виделись. Росла с отчимом, прекрасным, надо отметить, человеком.
Правы вы в том, что ситуация ситуации рознь, каждая судьба - новая история, под общий знаменатель не подведешь. Если можно придерживаться "высоких отношений" - слава Богу! Взаимное расположение, уважение и забота. Ну, а на НЕТ насильно мил не будешь. Можно пыжиться годами, глотать это пренебрежение, презрение с чьей-то стороны...Терпеть унижение....Авось, пройдет..... Каждый по себе выбирает!
Кроме всего, хорошей для всех быть всё равно не получится.
Да и не должно такому быть! Защищать как-то надо свой дом, свою семью. Главное, чтобы ДОМ сиял любовью, а на свет -глядишь! - потянуться smile.gif И отраженным светом засияют smile.gif smile.gif

Автор: Viki 22.06.2004 - 16:39
Ёлка N , умничка! Трезво, умно, и хорошо сказала!:)

Автор: Druza 22.06.2004 - 16:46
Елка, как его защищать то? Дело то непростое. Если не найдешь подхода, беда! Мы свой защищаем, а они - свой. И даже самые замечательные слова и намерения оборачиваются декларацией зачастую.

Автор: Наталка 22.06.2004 - 17:57
Викуша, спасибо, ты ,как всегда находишь, золотые слова. Просто эта вечная аксиома, что в неправильном поведении детей вина поведения родителей не дает покоя, что может где-то я не так. Хотя теоретически конечно понятно, что есть родная мама и как бы я не старалась отношения не могут быть родными. Спасибо за понимание
Druza спасибо за поддержку , все действительно так
Ёлка N
Цитата
Кроме всего, хорошей для всех быть всё равно не получится.
Да и не должно такому быть! Защищать как-то надо свой дом, свою семью
Это именно то, что я поняла со временем, прошло несколько лет , лучше бы конечно раньше, наверное у каждого свой предел наступает, а за ним осознание что что-то не так.
Спасибо девочки, мне правда стало намного легче, что не я одна так думаю

С уважением,
Наташа

Автор: Alexandra 22.06.2004 - 23:31
Девочки сейчас смотрела передачу. Ну скажу люди просто молодцы. Он развелся с женой оставив там двоих детей. Женился на другой родил еще ребенка. Все живут дружно мирно. Они (бывшая и нынешняя) лучшие подруги. Сидят с детьми. Просто молодцы. Это вариант наилучший. Но к сожалению это так редко бывает. Как правило обязательно есть обиженная сторона. Ну а дети это орудие. У моей подруги например пап жил с ними только из-за нее, пока ей не исполнилось 18 лет. Зато повзрослела она быстро. Она мне рассказывала, что мама к ней приходила и просила поговорить с отцом, что бы тот не уходил. А лет ей было года 12. Мол поплачешь он же тебя любит. Не знаю то же вроде не хорошо, воруешь у ребенка детсво. Все так сложно. Девочки удачи вам надеюсь все наладится. Вы такие стойкие, все просто молодцы. Счастья вам просто женского счастья.

Автор: MariaL 22.06.2004 - 23:54
Цитата (Alexandra @ 22.06.2004 - 20:31)
Девочки сейчас смотрела передачу. Ну скажу люди просто молодцы. Он развелся с женой оставив там двоих детей. Женился на другой родил еще ребенка. Все живут жружно мирно. Они (бывшая и нынешняя) лучшие подруги. Сидят с детьми. Просто молодцы. Это вариант наилучший. Но к сожалению это так редко бывает. Как правило обязательно есть обиженная сторона. Ну а дети это орудие. У моей подруги например пап жил с ними только из-за нее, пока ей не исполнилось 18 лет. Зато повзрослела она быстро. Она мне рассказывала, что мама к ней приходила и просила поговорить с отцом, что бы тот не уходил. А лет ей было года 12. Мол поплачешь он же тебя любит. Не знаю то же вроде не хорошо, воруешь у ребенка детсво. Все так сложно. Девочки удачи вам надеюсь все наладится. Вы такие стойкие, все просто молодцы. Счастья вам просто женского счастья.

Никогда не смогла бы дружить с бывшей женщиной мужа. Считаю, что прошлое (не считая детей конечно) пусть в прошлом и остаётся.

Автор: elena_dom 23.06.2004 - 00:46
У мужа есть сын от первого брака. Его бывшая жена вышла замуж и опять в разводе, от второго брака есть дочь. Сын с удовольствием приходит к нам, даже если мужа нет дома. А с некотрых пор и его сестра стала проситься с ним (ей семь лет). Сама звонит и говорит:" а я хочу к вам!". Мне, если честно, это приятно smile.gif

Автор: Alexandra 23.06.2004 - 17:28
MariaL Ну я бы тоже не смогла, хотя говорят не зарекайся.

Автор: pola 29.06.2004 - 19:49
Вообще тема детей и взрослых это вечная тема.Я думаю лутший вариант это научиться дружить с детьми.Тогда придет и понимание.У меня самой одна из ситуаций-я в разводе и мой бывший(б/у)при каждом удобном случае обливает меня грязью,и что самое страшное именно нашей дочери.Но она видит меня,видит как я к ней отношусь и не реагирую на глупости б/у,никогда не говорю плохо об отце при ней.Я знаю,она делает свои выводы и поймет кто есть кто.

Автор: Ника 14.08.2004 - 16:14
Девочки, помогите, пожалуйста, посоветуйте. Уже некоторое время существует эта проблема, я просто не знаю, как ее разрешить.
Дело в том, что мой бывший муж, отец моей дочки берет ее 1 раз в две недели (в субботу). По закону ему полагаются еще 2 встречи по будням, но он от них отказался по причине нехватки времени. Мы договариваемся с ним на какое-то определенное время, когда он за ней заедет (скажем, сегодня он должен был забрать ее в 10 утра), а приезжает на несколько часов позже (опять же сегодня он забрал ее в 12:30 - на 2,5 часа позже). То же самое и с возвращением - тут вообще, он возвращает ее в 9 вечера, вне зависимости от того, когда ему было сказано вернуть. Ребенок обычно ложиться спать в 8, после душа, чистки зубов и т.д. - на сл. день ей вставать в сад, в 6:30.
Никакие разговоры с ним не помагают. Он говорит, типа, в следующий раз буду во время и все повторяется заново. Вместо того, чтоб сидеть дома и ждать, когда он соизволит проявиться, я могла бы ездить с ребенком на море, в бассейна, просто гулять на площадке. Она сама сидит и ждет его целое утро. Я уже перестала ей рассказывать заранее о его приезде, но она каким-то шестым чувством его чувствует.
Эта ситуация меня выводит из себя, он постоянно мне врет. Типа ситуация: он опаздывает на пол часа, я звоню узнать, когда будет. Говорит мне, вот, мол, как раз выехал, скоро буду (езды пол часа). Через час:
- ну, ты где?
- буду чере 15 минут.
Приезжает через час. Я его прошу, говори хотя бы правду! Чтоб я могла рассчитывать ее день, могла положить ее спать после обеда, и т.д.
Он абсолютно игнорирует все, что я ему говорю.
Свекровь мне посоветовала, чтоб в следующий раз, когда он не приедет вовремя просто взять ребенка и уехать, и не отвечать на его телефоны.
Как вы считаете? Что я могу сделать? Завтра буду звонить адвокату, но может, вы можете что нибудь посоветовать?

Автор: Shape 14.08.2004 - 16:28
Ника
Мне кажется совет свекрови очень дельным. Нужно попробовать.
А с адвокатом тоже не мешает проконсультироваться.

Автор: Viki 14.08.2004 - 16:35
Ника , всё зависит от того, какие у вас законы.
И ещё. Постарайся забыть все свои обиды по отношению к бывшему мужу. И спроси сама себя, как бы со стороны, приносят ли эти встречи пользу вашей дочери? Какой она возвращается домой? Весёлой? О чём они говорят?

Автор: ster 14.08.2004 - 16:37
Ника
Как похоже на моего бывшего мужа. Тот тоже всегда врет. С такими людьми невозможно договориться, так как они все обещают, а ничего не делают. Я начинала ругаться, на что он мне клятвенно обещал, что все сделает, но это просто пустые обещания. Так что нада делать как и он, то есть послушать свекровь, хотя представляю какую жертву он из себя потом разыграет. Но другого выхода нет и адвокат чем поможет? Хотя поставить его в известность надо обязательно. Я вот мечтаю, чтоб бывший выпал совсем из нашей жизни, все-равно как отец никак себя не проявляет толком, но зато каждый раз предупреждает меня, чтобы сын не смел называть отчима папой, хотя он к нему относится как к родному и дает ему намного больше, чем родной отец, который звонит один раз в месяц.

Автор: Ника 14.08.2004 - 16:52
ster, у нас ну ОЧЕНЬ похожие ситуации!

Viki, забыть все обиды - надо бы, но каждый раз появляются новые, не могу в себе силы и мужества найти, чтоб его простить, это гораздо тяжелее, чем все остальное. А дочка от него возвращается какой-то непонятной. Ей хорошо с ним, она по нему скучает, когда возвращается, то настолько расстроена, что не хочет со мной разговаривать. У него недавно родилась еще дочка, через месяц он решил их познакомить. Авиталь (моя дочка) вернулась домой вообще не разговаривая, такого у нас вообще не было! Когда я спросила, что случилось, то она сказала, что нарисует. И нарисовала - с одной стороны папа, с другой нарисовала ребеночка маленького, себя посередине , и перечеркнула себя крест накрест, и бросилась ко мне рыдать. Оказалось, что папа ей не уделял внимание, все время был с маленькой. Когда в семье рождается второй ребенок, то на протяжении 9 месяцев готовят старшего к тому, что у него будет брат/сестра, а тут, она его месяц не видела, и вдруг есть маленькая соперница, а на нее вообще внимания не обращают!!! Я ему высказала это, он приехал с ней отношения налаживать, привез подарок - 20 шекелей (ок. 4 долларов) и уехал. Зачем 5-и летнему ребенку деньги?
В общем с папшей ей не повезло, и я в этом перед ней виновата. Но она-то в чем виновата!!!!

Автор: Basty 14.08.2004 - 18:32
Что значит - врет? Что значит - прошу: говори мне правду? Это отголоски какой-то другой проблемы, не связанной с проблемой воскресных встреч отца с ребенком.
"Он возвращает ее в 9 вечера, вне зависимости от того, когда ему было сказано вернуть" - словно о вещи какой-то сказано. Но ведь она и его дочь...
Простите, если обидно говорю.
"Нет детей, есть люди". Правильно сказал Корчак.

Автор: Galaxy 14.08.2004 - 19:05
Но с другой стороны - папа ребенка забирает и по-видимому, с удовольствием с ним общается. И ведь общение с папой все-равно важнее нарушения режима.. Может, это говорит ваша обида на мужа?

Автор: Ника 15.08.2004 - 08:06
Basty, понятное дело, что если человек врет в одном, то он будет врать и в другом. Меня это не касается больше - я не его жена, но разве это не элементарно, что если люди тебя ждут позвонить и сказать, что задерживаешься?

Цитата
"Он возвращает ее в 9 вечера, вне зависимости от того, когда ему было сказано вернуть" - словно о вещи какой-то сказано. Но ведь она и его дочь...

А как еще можно сказать? Конечно, я ему говорю, когда вернуть ребенка? Причем тут вещь, никто к ней так не относиться! Это несправедливое высказывание!
Если она его дочь, то почему он не задумывается, что ей уже давно пора спать?!

Автор: Ника 15.08.2004 - 08:07
Galaxy, конечно, важно, чтобы она общалась с отцом, поэтому, ради нее и терплю.

Автор: Annushka 100 15.08.2004 - 09:53
Ника
Мы живем в одной стране и находимся в похожей ситуации. Сейчас папа моей дочки временно с ней не встречается (у него свои заморочки). А раньше он делал все так, как ты пишешь. Требовал, чтобы встречи ему назначили 3 раза в неделю, а приходил 1 раз в 2 недели. Но так же, как и твой, звонил, говорил, что уже едет, 1.5 - летний ребенок не ложился спать, я не могла ее вовремя искупать, накормить... В итоге мне это надоело, я обратилась в то учереждение, которое назначило эти встречи ребенка с отцом, объяснила ситуацию, и все встречи ему быстренько отменили , оставив только 1 в неделю и сделав предупреждение, что если он и дальше не изменит свое поведение, отменят и эту встречу. Я считаю, что ты права. Мне кажется, что это твой бывший относится к дочери, как к игрушке, не думая о ее психологическом состоянии и режиме

Автор: Ника 15.08.2004 - 10:03
Annushka 100, а куда ты обратилась? У нас был договор, и развод только через раввинатский суд.

Автор: marina5 15.08.2004 - 10:34
Ника
Цитата
В общем с папшей ей не повезло, и я в этом перед ней виновата.

При разводе дети страдают больше всех!
Как им понять все что происходит вокруг них ,с их мамой и папой??
Им просто хочется иметь "папу " и "маму"!!

Родителей не выбирают!к сожалению?или к счастью?
Так что ты не виновата! в этом смысле.

Автор: Druza 15.08.2004 - 10:38
Девочки, Ника и Аннушка, а действительно ли ребенку (именно ребенку) ТАК плохо или все же это больше ваши собственные эмоции по отношению к бывшим и излишняя принципиальность? Ну вот если очень очень честно посмотреть проблеме в глаза? Можно, конечно, в принцип упереться. Стоит ли? Если детям с отцом хорошо, может стоит закрыть глаза на все эти "нарушения"?
Знаете, есть такие типы, часов они не наблюдают. Как с ними не договорись, все равно опоздают! В гости их как не зови, все равно расчитывай, что придут на 2 часа позже. Я вводила поправку за опоздание smile.gif Помогало. А если человек опаздывал на встречу, то, не обижаясь и не выясняя отношений, я просто уходила, причем никогда не ждала долго, а упреки не принимала - помогало.
Ника, если вы обратитесь в суд и дочке "пропишут" с отцом общаться еще реже, кому будет хорошо? Ей? Вам? Вам - точно. А по вашим описаниям она любит отца. Мне кажется не стоит этого делать. И правильно вам свекровь сказала, да не ждите долго, просто занимайтесь с дочерью текущими делами, уйдите с ней, напримар, на прогулку после 15-минутного ожидания? Папа несколько раз приедет к закрытым дверям и может быть все же изменит тактику. Главное - вы сами не переживайте и не раздражайтесь:)

Автор: Ника 15.08.2004 - 10:52
Druza
Цитата
Ника, если вы обратитесь в суд и дочке "пропишут" с отцом общаться еще реже


Не реже, а столько, сколько сейчас. И потом то, чего я хочу, чтобы он общался с ней в каких-то рамках, например, есть специальные места, в которые надо приходить в оперделенное время, специалисты наблюдают за общением и т.д.

Цитата
Если детям с отцом хорошо, может стоит закрыть глаза на все эти "нарушения"?

Не все то, что хорошо в данный момент детям, идет им на пользу.
просто пример - моя бы век зубы не чистила, ей бы было бы очень хорошо, но на пользу ли ей это было?

Был момент, когда он женился, я хотела с ним поговорить, что мы должны все забыть ради ребенка, и даже можно фружить семьями. Ведь как бы было здорово ребенку поехать, скажем все вместе куда нибудь, и мама и папа рядом, я больпая компания и т.д. Но он постоянно делает что-то, что доказывает, что с ним это не пойдет. Да и жену свою он почему-то от меня в кустах прячет. Прям смех какой-то - приезжает за ребенком, я с ней вниз спускаюсь, вижу ее недалеко в кустах прячется со своим ребенком. Смех да и только.

Автор: Galaxy 15.08.2004 - 11:40
Ника Может, не совсем в тему, но кое-что тут почерпнуть можно:
http://www.7ya.ru/pub/single/marriage.asp
— http://www.7ya.ru/pub/single/marriage.asp

Автор: Ника 15.08.2004 - 11:53
Galaxy, спасибо, полезная ссылка!

Автор: Druza 15.08.2004 - 16:10
Ник, по поводу вашего первого комментария. С моей точки зрения - это совершенно ужасно, когда родителю предоставляю возможность общаться с любимым чадом только под присмотром специалистов. Это же тюрьма для них обоих! Скажите честно, вы бы лично хотели бы такого для себя? Поставьте себя на его место.
У меня есть древний друг, очень хороший человек, знаю его сто лет. С первой женой развелись, осталась с ней дочка. Много мы похожий вопрос обсуждали: как, где общаться, сколько он переживал - то это бывшую не устраивает, то это, причем на уровне придирок, ее собственных правил, условий (только не принимайте на свой счет). Сколько переживаний было! Наконец она выдала: можешь общаться с дочерью 2 часа в неделю под присмотром специалистов (в детской комнате милиции) mad.gif Он чуть не плакакл. Потом сказал нам, знаете, я это не перенесу, я лучше вообще не буду с ребенком общаться, все слишком больно и ей, и мне. Потом это был объект упреков - отказался от дочери. Но как это несправедливо! Потом он женился на женщине, у которой была дочка (родила ее вне брака) и дни рождения с его родной дочерью разнятся в день, возраст тот же. Он ее удочерил и воспитал как родную.
По поводу второго, Ника, я бы вам посоветовала, оставить все как есть и не задавать себе вопросов: Почему? Вы предлагаете что-то с вашей точки зрения разумное в отношении ребенка, а они не принимают это. Так вы не знаете проблем в их семье. Мне бы лично не понравилась идея отдыхать вместе. Почему она прячется и не хочет, чтобы вы ее видели? Это ее и его дело. Ваше дело - благополучие вашей довери. Но у меня впечатление, что вы смотрите на него только с вашей точки зрения. Может стоит об этом задуматься?
PS Ник, вы извините, натура у меня такая, я не бросаюсь поддерживать сразу, я постараюсь проанализировать ситуацию со всех сторон. Поэтому не спешу поддерживать вас в ваших возмущения против бывшего. Надеюсь, вы меня поймете правильно и мы останемся друзьями smile.gif

Автор: Ника 15.08.2004 - 16:32
Druza, можешь называть меня на ты?
то, что у нас тут существует совсем не напоминает детскую комнату милиции, специалист не сидит с родителем и ребенком, а просто там много всяких игр, можно просто играть там, но если есть проблемы в общении, то всегда можно обратиться к специалисту за помощью, найти общий язык с ребенком. Просто мне кажется, что он не знает, что с ней делать. Какой нормальный отец даст ребенку деньги в качестве подарка? Он никогда с ней не был один на один, мы расстались, когда ей 1.5 года было! Он никогда не интересуется, как она, если он хочет ее взят, а она болеет и не может к нему пойти, он даже не интересуется, что с ней, просто вешает трубку.
И тут совсем не тот случай, когда человек страдает от того, что не видиться с ребенком. И это не потому, что я не смотрю со стороны. Очень часто прямо видно, что его мама подталкивает его встречаться с ребенком. И я себя никому не навязываю, свою идею ему даже не предложила. Конечно, в любой истории есть 2 стороны, 2 правды. Но все не так просто, и все трудно описать. Есть еще многие стороны, которые девочки не касаются, а касаются только меня и его. Я не собираюсь прекращать его общение с дочерью, даже когда мы вели друг против друга судебные тяжбы, он приезжал, и при рибенке все было, как быдто у нас все в порядке. Просто хотелось бы, чтоб он вел себя не по-свински, а как человек.
Druza да я не обижаюсь, сама за советом обратилась, никто не обязан быть со мной согласен. Если бы я была уверена, что мне делать, наверное не спрашивала, а если есть сомнения, хочу все взвесить, перед тем как рубить с плеча. В любом случае я очень благодарна тебе, что нашла время мне ответить.

Автор: Viki 26.01.2005 - 13:46
MariaL, Машунь, и как у вас сейчас обстоят дела? Уладилось, успокоилось?

Автор: lvovna 10.07.2007 - 13:01
Просмотрела темку - интересно. А кто-нибудь может поделиться положительным опытом? Как небиологические дети и родители строят отношения? Если ребенок был маленьким когда родители расстались, как ему все это объяснить? Как такие ситуации отражаются на семьях выросших детей? Как планировали появление общего ребенка? Давайте обсудим!
Когда-то давно, мой родственник женился на женщине с мальчиком от первого брака, в разговоре с моей мамой он как-то сказал: даже не шлепнешь его... У них близкие, очень хорошие отношения, никогда не было вседозволенности, уже у "мальчика" своя семья, дети - все хорошо. В то же время, вспоминаю эту фразу, и думаю, как хорошо, что мой нынешний муж "шлепнет" мою красотку (от предыдущего брака) если посчитает нужным.

Автор: Yulika 10.07.2007 - 15:00
lvovna
Я могу поделиться положительным опытом (правда не своим). У второго мужа моей тети есть дочь от первıгı брака. У нее самой тоже. Дочь мужа каждые выходные проводит с ними и у них очень дружные отношения. Две девочки уживаются и дружат - разница в возрасте - 3 года. Обе называют друг дружку сестрами, представляя кому-нибудь. Мать девочки тоже неплохая женщина и никогда ничего плохого от нее ни об отце дочери, ни о его новой жене не услышать. Даже с бывшей своей свекровью, т.е. с теперешней свекровью моей тети) у нее хорошие отношения. Они общаются, хоть и не очень близко, с тетей. Несколько дней назад тетя родила еще одну девочку, так обе старшие девчонки счастливы до безумия, что у них родилась сестренка. Вот так!

Автор: lvovna 11.07.2007 - 14:23
Yulika,
Это очень здорово, а что все эти милые люди делали, чтобы так получилось?

Автор: nikolavna 11.07.2007 - 14:35
У артиста Валерия Золотухина такая история.
Его сын от первого брака, выросший в семье Филатова, считал своего младшего брата настоящим братом. Когда тот недавно покончил с собой, он лично добился в Патриархии разрешения на отпевание (огромное исключение для православной церкви) и совершал обряд сам.
Филатов всю жизнь считал сына Золотухина Дениса (ныне - отца Дионисия) своим родным сыном и воспитывал его как родного. При этом мальчик общался с семьей своего биологического отца.

Автор: tsipal 12.07.2007 - 19:55
А я могу поделитьса положительным опытом, и что самое главное - своимsmile.gif
Когда мой 2 муж и я познакомились, моей дочке было почти 10 лет, а его - 14. Мы через многое прошли все вместе. Мы тогда только приехали в Канаду с дочкой и не говорили по-английски, а его дочка в нашем присутствии только по-английски и говорила..... Когда мы сьехались, его дочка осталась жить со своей мамой, но могла позвонить своему папе в 11 часов вечера чтоб он привез корм для рыбокsmile.gif. Прошли через ето.
У нас сейчас дружная семья. Девочкам - 20 и 24, они считают друг друга сёстрами. Моя падчерица мне рассказывает секреты и просит не говорить её отцу (я и не говорюsmile.gif)
Для того чтобы из 2 осколков семей сложить новую целую семью нужна любовь и терпение. Причем много!!!!!!!
А вообще - берегите себя, в первую очередь. Если всё ето даётся с большим трудом и требует таких огромных жертв с вашей стороны - может оно того не стоит?????

Автор: Yulika 13.07.2007 - 09:33
lvovna
Просто они все умные, образованные, высококультурные люди. А это, я думаю, очень важно в отношениях, даже с "бывшими".

Автор: Antelope 13.07.2007 - 10:24
tsipal
Цитата
А вообще - берегите себя, в первую очередь. Если всё ето даётся с большим трудом и требует таких огромных жертв с вашей стороны - может оно того не стоит?????

А можно мне подписаться под этими словами?
Об этом надо помнить, и не в последнюю очередь!!!

Будешь беречь себя - будут и другие беречь! Не будешь себя беречь - никому не будешь нужна.

Автор: Yulika 13.07.2007 - 10:30
tsipal
Antelope
ППКС

Автор: lvovna 13.07.2007 - 10:50
Цитата
Просто они все умные, образованные, высококультурные люди. А это, я думаю, очень важно в отношениях, даже с "бывшими".


Это всегда не помешает, только, к сожалению, проблемы с детьми бывают не только у необразованых дураков низкой культуры... Ребенок, особенно маленький, не может ни с того ни с сего признать малознакомого человека папой, мамой, братом или сестрой. Это требует времени, терпения и любви как минимум.
О моем опыте говорить, пожалуй, рано, моей дочке только шесть и вместе мы три года. На данный момент, я считаю, он исключительно положительный, посмотрим что будет дальше.

Цитата
могла позвонить своему папе в 11 часов вечера чтоб он привез корм для рыбок

tsipal,
Вот-вот, как вы это "разрулили"?

Автор: Yulika 13.07.2007 - 11:03
lvovna
Цитата
Цитата
могла позвонить своему папе в 11 часов вечера чтоб он привез корм для рыбок

tsipal,
Вот-вот, как вы это "разрулили"?


У моей тети были похожие ситуации, но, как вы сами признали, нужно терпение. В конце концов все устроилось. Так они и живут уже 4 года.

Автор: lvovna 13.07.2007 - 11:08
Yulika,

терпение - корм возить среди ночи? или терпение объяснить что надо совесть иметь?

Автор: Yulika 13.07.2007 - 12:33
lvovna
Терпение, чтобы обьяснить, что надо совесть иметь smile.gif

Автор: Ляська 17.07.2007 - 19:01
Мой муж воспитывает моего сына с 2-х лет. А мальчишке моему уже 8. Изначально, когда решали как сыну называть этого "чужого дядю" при том что и родной папа появляется периодически, муж настоял на том, чтобы сын называл его по имени. Этим летом у нас гостила моя свекровь, которая и научила моего сына называть отчима "папа". С моей точки зрения - несколько поздновато. Мой муж, обычно очень сдержанный человек, может на моего сына и прикрикнуть когда надо, и, вместе с тем, когда ребенок болеет или просто что-то не так, муж первый кто "разруливает" эту ситуацию. Я не много сумбурно пишу, наверное, но смысл заключается в том, что не смотря на в общем положительный опыт я очень боюсь, что в конце концов ребенок не вспомнит кто ночью менял ему компрессы когда он болел, а вспомнит кто на него прикрикивал когда он не так себя вел. И, возможно, уйдет к папе - классическому примеру "воскресного папы". За последние 4 года мальчишка никогда не был в гостях у папы, только у бабушки с дедушкой. Он даже не знает где папа живет. И еще: я всегда была противником "промывки детских мозгов", и старалась быть выше дрязг с моим бывшим и его родителями (у нас сейчас очень хорошие отношения с ними, особенно с моей бывшей свекровью), но, тем не менее, мы все чаще замечаем, что ребенок когда возвращается оттуда не такой как обычно. Т.е. ему явно "промывают мозги", а заставить себя вести подобно им я не могу. Может все-таки стоит себя пересилить и "ответить Чембрлену"?

Автор: lvovna 18.07.2007 - 14:22
Ляська,
У меня очень похожая ситуация, только без бабушки и дедушки. Биологический папа - сплошные развлечения, сласти и пр. пару раз в месяц. У нас дома все довольно строго - уроки в первую очередь, дополнительные задания - во вторую, пробежки, зарядка и т.д. Правда до промывки мозгов не доходит пока, подозреваю, что та сторона побаивается, и правильно делает. Дочка называет моего мужа по имени, но в третьем лице часто говорит "папа", а по-английски всегда называет Daddy, наверно потому что его появление по времени совпало с ее "обамериканиванием". Своего биологического папу она тоже называет по имени, отчасти потому, что я его так называю.
Я тоже думаю часто, сможет ли она понять кто был ее настоящим отцом, а кто завоевывал дешевый авторитет с помощью конфет. Не знаю, честно сказать, боюсь что еще придется выслушать как я ее лишила родного отца, но надеюсь, что лет десять у меня еще до этого времени есть. Все чему я могу ее научить относительно этой ситуации, что о любви судят не по красивым словам и подаркам. Если эта идея до нее дойдет, думаю, что и пап она сможет оценить по достоинству, и что намного важнее, сможет избежать какой-то части разочарований.
Короче, мы приняли решение наслаждаться текущим моментом и в будущем не ждать, что наши старания будут как-то оценены. Возможно, будет какой-то период когда биологический папа ей будет ближе, если ей это пойдет на пользу - дай Б-г. Моя цель - показать ей правильную, с моей точки зрения, модель отношений в семье, а уж когда где и как она это использует - там видно будет

Автор: tsipal 18.07.2007 - 16:27
lvovna
Yulika
Antelope

У меня хватило терпения на то чтоб не послать их всех куда подальшеsmile.gif

Сейчас уже, по прошествии многих лет, я рада, что всё это пережила.... На тот момент когда всё это происходило, мне так было себя жалко!!!!!
Надо отдать должное моему мужу - он всегда был мне благодарен за это.

Автор: Yulika 19.07.2007 - 09:40
tsipal
Ляська
lvovna
Здорово это! Пожимаю руки и преклоняюсь wub.gif (не знаю, как я сама поступила бы в такой ситуации ph34r.gif )

Автор: Antelope 19.07.2007 - 11:15
tsipal
Рада, что сейчас все хорошо. Самой страшное в этой ситуайции - что не хватает сил боротьсься, иногда опускаются руки, хочется послать (минутная слабость такая)...
Цитата
У меня хватило терпения на то чтоб не послать их всех куда подальше
Сейчас уже, по прошествии многих лет, я рада, что всё это пережила

Да и не понятно, смогу ли я, например, лет через 5 сказать то же самое... Никогда в данную минуту не знаешь, будешь ли ты счастлива от принятого тобою решения...

Автор: Ляська 19.07.2007 - 21:47
Yulika
Спасибо!
lvovna
Если ты имеешь ввиду ребенкины потенциальные претензии по поводу "лишения отца", то я была бы настроена более оптимистично. Может быть я идеализирую, но если ребенок своими глазами видит родителей, которые любят друг друга и эта любовь проецируется на всех окружающих, то и мысли о правильности маминого / папиного выбора сколько-то лет назад возникать не должно. Но, опять таки, где та граница (и должна ли она существовать вообще) за которую отчим / мачеха не должны заходить в воспитании ребенка? И как обьяснить ребенку почему мы ушли от папы / мамы не опускаясь до банальных "Он /она никогда никого кроме себя не любил/любила"?.
Antelope
Цитата
Никогда в данную минуту не знаешь, будешь ли ты счастлива от принятого тобою решения...

А ты никогда не будешь это знать, и чем больше над этим будешь задумываться, тем менее понятным все будет. Просто сядь и подумай над тем, оправдывает ли цель средства. Если ты задумываешься над тем стоит ли бороться, может и любви-то никакой нет? Если ее нет, то из борьбы она не возникнет, скорее наоборот: зачатки этой любви погибнут. Все это делает сильнее только тех людей, которые рядом или из-за безысходности, или действительно из-за большой любви. Сумбурно, конечно, написала, но, надеюсь, ты меня поймешь.

Автор: tsipal 19.07.2007 - 22:15
Yulika
Antelope
Спасибо за поддежку.

Всё будет хорошо, не может быть иначе.
И спустя 5 лет и 10.
Знаете, мне моя падчерица на 40-летие такой тост произнесла, что все мои гости обрыдались. Да, оно всё стоило того, это правда. Я НИКОГДА не сюсюкала ни со своей дочкой, ни с падчерицей. Я всё всегда делила поровну. Даже вот, самый свежий пример - поехала в штаты, к родственникам. У нас в Канаде нет магазина "Victoria's Secret" - это магазин белья, а мои девченки обожают бельё оттуда. Так я каждой по бюстгалтеру привезла ну и, конечно себя не забылаsmile.gifsmile.gif
Главное - это то, что у нас сейчас - самая настоящая семья. Вот так получилось - не знаю, моя это заслуга или просто так сложилось......

Автор: Ляська 19.07.2007 - 23:34
tsipal
Просто так никогда ничего не складывается. Ваша, в основном ваша заслуга

Автор: lvovna 20.07.2007 - 04:20
Ляська,
"pessimist experiences nothing but pleasant surprises..." smile.gif

Автор: tsipal 20.07.2007 - 18:20
Ляська
Спасибо!

Единственное, что хотелось бы напомнить всем, это то, что создание семьи - это тяжёлая и скурпулёзная работа. Особенно, когда из 2 разных осколков пытаешься создать целое. Девочки, трещина остаётса навсегда и от нас, женщин, зависит насколько эта трещина будет глубокой или так себе, почти ничего и не видноsmile.gifsmile.gif
(Во как загнула!:))

Всем удачи и терпения. Мы все заслуживаем счастья!!!!!

Автор: Ляська 20.07.2007 - 18:40
lvovna
smile.gif smile.gif smile.gif
Вперед за счастьем!

Автор: Antelope 20.07.2007 - 19:06
Ляська
Цитата
Если ты задумываешься над тем стоит ли бороться, может и любви-то никакой нет?

Возможно и нет, но в ту же минуту сердцем, пяткой, кожей, каким-то десятым чувством вдруг понимаешь, что СТОИТ! и идешь дальше. Интуиция обладает потрясающей силой, она может спасти и увести от опасности... Но и у нее может не хватить сил.
А борьба любая делает нас сильнее и в первую очередь - борьба с самим собой.

Автор: lvovna 21.07.2007 - 03:49
Цитата
Вперед за счастьем!

"счастье - это способ путешествовать, а не станция назначения"

Ляська,
У меня нынче вечер цитат smile.gif

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)